Топ рейтинг вицове назад
-
Обаждам се в център за фитнес и красота и питам: - Колко трябва да е висок един мъж, който тежи 110 кг. ?... Казват: - Към 2 м.!.. Казвам на жената: - Видя ли ма! Нали ти казах. Не съм дебел -нисък съм!...Категории: Семейството433 0 -
Някои доста са подранили с късите поли... поне с 12-15 килограма... -
В крайпътно заведение: - Здравейте, какво има за обяд? - Шкембе, пържоли, наденички и дробчета. - Аз съм вегетарианец. - Китайска роза и фикус. -
Мечката отишла при заека, и му рекла: - Зайо, искаш ли да ходим да ебаваме Вълчо ? Заекът отказал, защото се уплашил, но след като Мечката му казала, че ще го пази той приел. Отиват те при Вълчо, Заекът се приближава до него и казва: - Абе Вълк, имаш ли си кепе ? - Нямам си, защо питаш ? Мечката изскочила от храстите и фраснала с един тиган Вълка по главата и рекла: - Е сега вече си имаш. Не минало много време и Мечката пак спазарила Заека да ебават Вълчо. Заека отива пак при него и пита: - Вълк, имаш ли си тарлъци ? - Не нямам, защо питаш ? В този момент Мечката изскача пак от храстите, трясва Вълка с тигана по главата и казва: - Ама си имаш кепе. -
Борче разказва на приятел: - Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!? -
Девойка и младеж се качват на такси. Прозорецът до шофьора бил отворен,ето защо попитал: - Духа ли ви? - Все още го държи - отговорил младежът.
-
В болницата тече операция.. Изведнъж се чува характерен електронен писък. Хирургът: - Бързо, електрошок! Чува се познатият трясък, тялото подскача, но писукането не престава.... - Увеличете мощността! - нов удар, тялото отново подскача, писукането продължава. - Бързо, отворете гръдния кош! Ще напраим пряк сърдечен масаж! - нарежда хирургът. На стената на операционната се е подпрял един от асистентите и пуши цигара. Хирургът: - Какво правиш, ще изпуснем човека! Асистентът: - Ние отдавна го изпуснахме.....зарежете го....а пищенето беше от моят пейджър, жената ми пращаше списък за покупките.... -
Кара си един човек трабанта по пътя и изведнъж срещу него се появява много дебела жена. Опитал се той да завие наляво, надясно, накрая се натресъл отгоре й. Жената го попитала: -Не можа ли да ме заобиколиш? Шофьорът й отговорил: -Не бях сигурен дали ще ми стигне бензинът ! -
Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката: - Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен? - Не! Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/: - А, аз съм имал...
-
Една муха си лети из кухнята и по едно време вижда друга, която лежи по гръб на масата и прави странни движения. Каца до нея и я пита: - Ооо, кво е това, а? БРЕЙК??? - Не, ма...РАЙД..
-
В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и тн. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва \"Има решение!\" и спокойно се връща в горящата стая....
-
- Какво е това 90-60-90? - Сигурно мерките на гаджето ти... - Не, това е градско шофиране покрай катаджия...
-
Живяла някога една жена. Омъжила се и родила пет деца. Когато мъжът й умрял, тя се омъжила повторно. От втория брак имала седем деца. Случило се така, че и вторият й съпруг починал, а скоро след това и тя се поминала. След погребението й, свещеникът, четейки речта си, казва: - Най-накрая те се събраха! Стоящият до него мъж пита: - С кого, бе? С първия или с втория съпруг? - Имах предвид краката й... - отговаря свещеникът.
-
3въни се на пътна помощ. Мъжки глас: - Ало, блъснах две кокошки. Какво да ги правя? - Ами, хвърлете ги в канавката. - Окей, няма проблем. А с мотора им какво да правя?
-
- Тези бикини сигурно са много скъпи? - Защо мислиш така? - Защото ги носиш така, че всички да ги видят.
-
- Кой мъж е оптимист? - Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена. -
В магазина: - Извинете, тези обувки издръжливи ли са? - Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.
-
- Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество! - А вие майстор-готвач ли сте? - Не, обущар.
