Топ рейтинг вицове назад
-
Полов атлет води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пичът се надига и казва: - Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак... - Защо, искаш да си ходя ли? - Не, обръщай се по корем! -
Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни. - Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето? - Кво правя?!! - троснато отговаря старчето. -Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името.....
-
Блондинка се явява на изпит в музикално училище. Влиза в залата за изпити, а там комисия от 15 члена. Председателят на комисията казва: - Обърнете се с гръб към комисията! Сега ще натиснем някоя нота на пианото, а вие трябва да познаете... Блондинката се обръща. Председателят на комисията натиска един от клавишите на пианото. Блондинката се обръща с лице към комисията, оглежда внимателно всички и посочва един с думите: - Ти го натисна!
-
- Как ще звучи на английски език фразата: \"Моята тъща няма да дойде на вечеря тази вечер.\" - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
-
Пиян пада от третия етаж. Събира се тълпа. - Какво става тук?! - пита строго полицай. - Аз не знам, току-що пристигнах! - казва пияният. -
Двама ловци се срещат в гората: - О, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка? - Няма страшно - аз съм с памперс...
-
Въпрос: На какво свирят в Багдад в тези страшни дни? Отговор: На сирени...
-
В час по граматика: - Яцек, кажи две местоимения. - Кой? Аз? - Браво - отличен!
-
- Скъпи, ще трябва да ми купиш нов часовник, защото този се счупи. - Но защо ти е часовник, мила, след като и без това винаги закъсняваш? - Да, но все пак искам да знам с колко...
-
Неголям гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместника по политическата част влиза съпругата на един от офицерите: - Господин Василев, представяте ли си, вчера започнах да пера ризата на мъжа ми и вижте какво намерих - и му показва дамски бикини. - Дааа, госпожо Николова... Вижте, оставете ми \"вещественото доказателство\", а ние вашия прелюбодеец ще измислим как да го накажем. Жената си тръгва, а заместникът си мисли: да сложа бикините в бюрото - не върви, в касата - също не върви... Сложил ги набързо в джобчето на ризата и забравил за тях. Вечерта се прибрал в къщи и се преоблякъл. Жена му започнала да пере ризата, отворила джобчето и намерила бикините. Отишла при мъжа: - Ах Васко, какъв си ми шегаджия! А аз тези бикини вече втори ден си ги търся и се чудя къде ли съм ги сложила...
-
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва: - Това е стаята ни за музика. - Но тук няма никакъв музикален инструмент? - Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите. -
В болницата. Доктор към пациент: - Пригответе се за най-лошото! - Ще умра ли докторе? - Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса. -
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !
-
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката! -
- Вижте какво сте направили! - казва клиентката. - Не виждам нищо нередно в тази дантела - отговаря собственика на пералнята. - Дантела! Това беше чаршаф...
-
Малка обява. Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете. -
Две блондинки си говорят. - Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник? - А за Перник не ни ли е нужна виза? - Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай. -
- Кажи ми защо си се ожени толкова късно? - Ами преди да се реша на тази сериозна стъпка, исках да имам надежден и стабилен доход. - И сега успя!? - Да, имам осигурена пенсия за старост.
