Топ рейтинг вицове назад
-
Докторът: – Най-големият ви проблем е, че пиете алкохол! Защо не опитате една година да пиете само мляко? – Опитвах вече, докторе. – И кога беше това? – Веднага след раждането си... -
- Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари? - Почнах работа... -
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половият живот!!?? Мъжът: - А, тогава не я търся сам..... -
Знаете ли как се поздравяват сутрин мъртвите в моргата? - Гутен морган!
-
Майка говори с носталгия на дъщеря си: - А, аз на твоите години, скъпа, си водех дневник... Дъщерята: - Уви, това е вече старомодно, мамче...Аз имам база данни.
-
- Какво е общото между свободата на словото и оралния секс? - Едно невярно движение и си в задника.
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е това бременна девойка? - Девойка без чувство за хумор – пошегували се с нея, а тя се надула.
-
- Много тъпо куче имам! Аз му казвам да ми донесе вестника, то отива в кухнята и пече пържоли... -
Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята. - Как какво, че това е заек?! - Я, отде го намери тоя заек по наш`те места! - Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно \"мяу\" да каже!
-
Младеж изпраща девойка до дома й. - Миличък, толкова месеци наред ме изпращаш до вратата... Не искаш ли да се качиш горе, да пийнем по кафенце? – нежно пита девойката. - О, с удоволствие, скъпа. Само ме изчакай една минутка да изтичам до аптеката и да взема нещо за кафенцето...
-
Англичанин се връща у дом и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и се изстрелва през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: - Що за възпитаниe?! Нито на мен каза “good evening”, нито на теб каза “thank you”, нито на двама ни - “goodbye”...
-
- Бабо, мама обичаше ли шоколад? - Много! - Затова ли името ти е Милка, като на шоколада? -
Заекващ влиза в бирария: - К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? - З-з-загорка. - Д-д-дай една! - З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: - Каква ви е бирата? - Загорка. - Дай една! - Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: - Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? - Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него! -
- Какво е това танц? - Вертикален израз на хоризонтални желания.
-
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка: "Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!" На сутринта човекът намерил друга бележка: "Тогава за какво са ти гуми?"
-
-Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? -Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. -Е, а теб какво те засяга? -Работата е там, че аз я купих... -
Сър Джон към приятел в клуба на лордовете: – Kaĸвo e мнението Bи за бягането сутрин, сър Арчибалд? – Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…Категории: Лов и риболов378 0 -
Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.Категории: Семейството285 0
