Топ рейтинг вицове назад
-
- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите. - Е, и какво от това? - Нищо. Късно ми е да ставам евреин... -
- Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол... - И сега какво ? - Ми какво... пия без желание... -
Представител на фирма за обувки интервюира техен потребител: - Как са обувките, дишат ли? - Дишат, дишат и даже псуват, когато стъпват в кал и вода! -
– Жоре, какво ти подариха за рождения ден? – Децата пижама, жената презервативи... – Ехаа, браво! – Какво браво бе, всичко ми е голямо... -
Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита: - Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава? Отговаря бащата: - Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!
-
Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише: - "Заповядайте отново"... -
Циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току що изваден морков: - Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа! - Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката. - Не, ма! Толкова e мръсен…
-
На автобусна спирка стоят две лесбийки. Покрай тях минава красива млада девойка. Двете замалко да си строшат вратовете, докато гледат след нея. Едната даже ченето и увиснало. - Затвори си устата, ма! Тя вече отмина! - тупа я по рамото другата. - Ама немоха, надхърфил ми се е ессиха....
-
Мост. Вечер. Мъж, сочещ с ръка към далечната морска шир с изтощен глас крещи: - ТА-А-АМ!!! ТААААААМ! Покрай него минават хора, коли. Всички се обръщат, гледат къде сочи, вълнуват се. А мъжът все вика : - Там!!! Там!!! Някой извикал спасителите. Идват те, а мъжът: - ТА-АМ!!! Полицията отцепва района. Около него се насъбрали много хора. Водолази изследват дъното. Над морето летят хеликоптери. Мъжът продължава да крещи: - ТАМ!!! ТАМ!!! Появяват се спец службите и започват да го разпитват: - Извинете, но не може ли, да ни кажете какво се е случило ТАМ... - ТАМ ТА-РА-РАМ!!!
-
- Какво е общото между живота и кокошките? - Всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да насере по-долните.
-
Военна комисия от генералния щаб проверява санитарното състояние на войскова част. - Как приготвяте вода за пиене? - питат дежурния. - Ами първо я филтрираме. - Добре, а после? - После я преваряваме. - Отлично. А след това? - Ами след това, за да не рискуваме, пием бира!
-
Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад. - Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад? - Защото, Лисо, сега е демокрация! Лисицата седи и си мисли: “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и й хвърля едно яко чукане. Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад. - Ква е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите... - Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще им трошат лагерите....
-
Надпис с големи букви на вратата на църква: “Ако си се уморил от грехове, влез тук”. Отдолу с червило е написано: “А, ако не си, звънни на телефон323232".
-
Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита: - Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява. - Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... – опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: - Ами, Пешо!
-
Какво е нужно за един щастлив брак: - жена, която може да готви; - жена, която има много пари; - жена, която обича да прави секс. И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!
-
На четиринайсетгодишно момиче й закъснял с две седмици. Нямало какво да прави момичето и споделило с майка си. Шашната, майката тичала до аптеката и купила тест за бременност. Резултатът - положителен. Майката побесняла: \"Ти с целия си акъл ли си? Какво си правила? Веднага да го доведеш това копеленце, този негодяй, пълен меразвец...\" Вдигайки рамене, дъщерята хванала телефона и му се обадила. След около половин час пред къщата им спряло едно бляскаво червено Ферари. От него излязъл симпатичен господин на средна възраст. Облечен в скъп, стилен костюм, с лъснати като огледало обувки, със златен Ролекс. Влязъл господинът в къщата и седнал в гостната, където вече се били събрали майката, дъщерята и току-що прибралият се от работа още по-вбесен баща. Господинът започнал да говори: - Разбира се, аз разбрах за неудобното положение, в което съм Ви поставил и искам по някакъв начин да компенсирам. Тъй като съм женен, разбирате, че няма как да се оженя за дъщеря Ви. Затова, ако се роди момиче, ще му подаря три магазина и два завода, както и 1 милион долара. Ако е момче - два магазина, три завода и един милион долара. Ако са близнаци - по два магазина и завод и по половин милион долара. Ако случайно пометнеш, захарче... В този момента бащата скача, потупва по рамото господина и благо се обръща към него и към дъщеря си: - Вие двамата ще го направите пак, нали?
-
В оркестъра двама си говорят: - Този новият барабанист, защо така странно бие барабана? - Преди е бил радист.
-
Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори: - Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?! - А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.
