Топ рейтинг вицове назад
-
Чукча се хвали: - Купих на мене надувна жена от секс шоп. Тя много помага ми в секс... - В какъв смисъл? - Сега, когато чукча тича вкъщи да спи с жена, надувна жена плаши вълци да не ядат мои елени... -
Съпругата на равина се хвали на приятелка: - Да знаеш само какъв страхотен подарък ми направи моят мъж - портмоне от кожичките, които е събрал при обрязване. - И какво му е страхотното на този подарък?! - Ами като го погалиш, става на пазарска чанта...
-
По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепа брадата и казал на партньорката си: - Извини ме, скъпа, някой ме вика. Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената. - Кой беше? - попитала партньорката му. - Бръснарят!
-
Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН: - Искам да си сменя името! - Защо как се казвате? - Гъзио Николов. - Ами да, разбирам, с това име...А как искате да се казвате? - Гъзио Георгиев!
-
- Виждаш ли, Ангел се прави, че не ме познава. А всъщност ми дължи живота си. - Хайде де! - Точно така. Преди два месеца, когато бяхме на лов, му изстрелях цял заряд патрони в шапката. Ако беше само с пет сантиметра по-надолу - край!Категории: Лов и риболов638 0 -
Шоп на море влязъл в ресторант и отишъл до тоалетната. Почукал на първата врата. Там му казват: - Уан момент, плийз! Почукал на втората врата, а от там му казали: - Моменто! Шопът изпъшкал: - Моменто, моменто, ама ще сера на цементо.
-
Иванчо, от мен да знаеш : ужасът за един мъж е умната жена, големият ужас за един мъж е глупавата жена, а ти все пак гледай златната среда, татковото. -
Петдесетгодишен баща се жени отново. - Тате, ама как така, тя е на 20, а ти си на 50! - Не разбирам, какво лошо има в това? - Но след 10 години ти ще си на 60, а тя само на 30! - Че какво им е на трийсетгодишните? - Но след още 10 години ти ще си на 70, а тя на 40! - Ще се оженя за по-млада! Че кой спи с четиридесетгодишни?
-
Барман си мисли - "Аз не им слагам кафе, те не си слагат захар... направо се чудя, какво пият тия хора!". -
- Бабо, ще те кача във Фейса. - Остави ме, чедо, болят ме краката. -
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - Че за какво ти е самолет? - Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват... -
Колко хубаво е да си дядо!!! Само да не спиш до баба!!! -
Днес в горещият ден официалния поздрав е: - Жарко ми е да те видя!
-
Врачанин във фризьорски салон: - Искам да ме направиш хубав... Фризьора: - Баща ти не е могъл да те направи, та аз ли ще те направя хубав.
-
За да запазиш добрата си фигура и добрите си отношения е нужно да направиш едно и също нещо: навреме да си затвориш устата!
-
Мутра влиза в книжарница: - Ей, продавача, искам да прочета някаква книга. Продавачът: - Каква литература предпочитате? Може би, нещо по-леко? - Все ми е тая, с колата съм... -
Донаборна комисия. Един от донаборниците симулира слепота. Лекарката показва буквите по таблото: - Виждате ли тези букви? - Не ги виждам.... Лекарката се съблича гола: - А мен виждате ли ме? - Не виждам... Лекарката му разкопчава панталона, гледа - малкия палавник щръкнал... - А този защо е щръкнал? - Не знам. Аз си имам моя глава, той си има негова....... -
На конгрес на ветеринарните лекари се срещат двама стари състуденти. Единият ветеринарен лекар в града, а другия на село. Селският лекар пита: - Абе, вие там в града, как кастрирате биковете? - Ами, обличам си операционно облекло, слагам си гумени ръкавици, дезинфекцирам инструментите, давам упойка на бика и после режа... Що питаш, при вас, как ги кастрирате? - Аз взимам две тухли, приближавам се до бика, слагам му топките на едната тухла и с другата удрям отгоре с всичка сила... - Е не боли ли така? - А, само ако се ударя по пръстите...
