Топ рейтинг вицове назад
-
Две момчета си говорят през Берлинската стена. - Аз имам портокал! – хвали се западнякът. - А ние си имаме социализъм! - Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм! - Да, обаче тогава няма да имаш портокал! -
Две мутри влизат в автосалон и си избират Мерцедеси. - Ей онзи там за мене – казва единият - Добре аз взимам ей там онзи. Отиват на касата да плащат. Единият вади пачка долари, а другият се обажда: - Стига, бе, Картоф. Прибери си мангизите. Нали ти плати таксито.
-
Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От някакви храсти се чуват гръмки стонове. - Помощ! - започва да крещи жената. - Тук в храстите отнемат живота на някого!! - По-скоро обратното, госпожо... - чува се доволен глас от храстите.
-
Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал: - Егати фалшивият живот!
-
Един бедняк решил да се ожени за Царската дъщеря. Отишъл при Царя и рекъл: - Царю, искам да се оженя за дъщеря ти! - Ти хубаво си решил да вземеш щерка ми, ама нямаш пари и тоалетната й хартия да платиш - рекъл Царят. Беднякът си тръгнал с наведеня глава. На другия ден срещнал принцесата и й казал: -Ей, дрисло!
-
На пътя е спрял камион. Шофьорът лежи отдолу и от време на време се чува: - Скапана кола! Егаси! А стига бе! Да му се не види и смотаното... Покрай него минава свещеник, чува го как нарежда и казва: - Защо ругаеш така? Това няма да ти помогне. - Тука нищо не помага, отче! - жалва се шофьорът. - Два часа вече се мъча! - А защо не опиташ да се помолиш на свети Кристобал, покровителят на шофьорите? - предлага свещеникът. - И мислиш, че той ще помогне?! - Поне няма да навреди. - кротко отговаря духовникът. Шофьорът сяда в кабината, вдига очи към небето и казва: - Свети Кристобал, моля те, направи така, че тази таратайка да тръгне. След молитвата завърта ключа, двигателят запалва и той подкарва камиона. На шосето остава свещеникът, който гледа смаяно и си говори сам: - Егаси! А стига бе!
-
Въпрос: - Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електричека крушка? Отговор: - Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...
-
Обир на влак. Главният бандит вика: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец вика: - Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
-
В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва: - Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме. Тия шаврантии не са за тебе. Скоро поглеждал ли си се в огледалото? - Що не си затвориш устата, ма... майка на шест деца! - Не, ти си затвори устата, баща на четири...
-
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: - Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
-
- Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена. - По какво познаваш? - Папагалът й въздиша по цял ден...
-
Мъж се оплаква на доктора: - Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя? - Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане, а жена ти като те чуе да дойде, и така… След половин година мъжът пак идва при доктора: - Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си. - Защо? - Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят…Категории: Лов и риболов566 0 -
Двама фармацевти си говорят: - Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно! - За каква болест? - Не знам още, сега му измисляме болест. -
При психиатъра: - Докторе, много съм зле, явно полудявам! - По какво съдите? - Ами в последно време, всичко което каже жена ми, изглежда разумно! -
– Пешко, какво е това веган, бе? – Хора които не ядът месо, бабо, само плодове и зеленчуци. – Че как тогава ядът черешките с червейчетата...
-
На моята възраст нямам нужда от наркотици или алкохол. За да ми се замае главата е достатъчно рязко да стана от дивана. -
Баба и внуче са на нуди плаж. Внучето: - Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти? - Може чедо, може, но не се отдалечавай много...
-
Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: - За мен две бири, ако обичате!
