Топ рейтинг вицове назад
-
Богат старец се жени за млада красавица. Вечерта преди да си легнат и обяснява: - Да знаеш болен съм от склероза, имам шипове, ревматизъм, епилепсия, гастрит.... Девойката пита: - Ееее ти пък, какво нямаш? - Ми зъби, нямам! -
- Защо Хилари Клинтън предпочита да се занимава със секс в пет часа сутринта? - Защото иска да си остане Първата Дама... -
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва и пита: - Абе, на теб защо ти е такъв врата? - Щото ям луканка! След минута бръснарят отново пита: - Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата? - Нали ти казах, защото ям луканка! - Абе, ако искаш ми яж .....я, а врата трябва да си го миеш! -
Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса. Първият: - Аз ще мръдна за малко... Става и тръгва след нея. След половин час се връща, сяда на седалката и казва: - Не-е-е, моята жена е по-добра. Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде. След половин час се връща, сяда си на мястото и казва: - Да-а-а, твоята жена е по-добра... -
Рибар хванал златната рибка. - Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание... - Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра! - Няма проблем! Топни го се га във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш.... Топнал го рибаря и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите. - Отде взе тая благодат, бе? Рибарят разказал цялата случка. - Супер, я го дай малко, да го покажа на жената! Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си. - Глей, глей кво чудо, ма! - Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш! - Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край! Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия. - Жената каза да влизаш - Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
-
Вече три дни, откакто е безследно изчезнал известният бизнесмен Пешо Кютука. Същият за последен път е бил видян през окуляра на пушка с оптически мерник, да се разхожда по улица близо до дома си...
-
Мутра /бивш двойкаджия/ разказва на свой съученик /бивш отличник, а в момента, едва свързващ двата края/ как прави бизнес: - Ето да вземем например цигарите. Купуваме ги по 1 долар, а после ги продаваме по 3 долара. И ето така живеем от двата процента...
-
Индианци седят край лагерен огън и си разказват истории: - Веднъж ни заловиха каубои и ни затвориха в една палатка... - И какво стана? Как се измъкнахте? - Е, добре, че беше \"Зоркото око\" - той забеляза, че едната страна на палатката я няма...
-
Щирлиц решил да погледне през прозореца. Погледнал, обаче в главата му опряли дуло. Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
-
Вьпрос: Откъде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие? Отговор: Пазят си фактурите!
-
Лорд Джон казва на слугата си: - Джеймс, донеси ми рояла от хола! - Ще свирите ли, милорд? - Не, забравих си пурата върху него.
-
Журналист взима интервю от столетница: - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? - Ами, мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.
-
Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва: - А ти все готвиш ли готвиш...
-
Срещат се двама приятели: - Какво правиш, бе? - Нищо. - Това никак не е зле. - Да, ама да знаеш колко е голяма конкуренцията... -
По какво си приличат жената-програмист и морското свинче - морското свинче, нито е морско, нито е свинче.Категории: Програмисти526 0 -
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб: - Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба! Капитанът: - Как разбрахте? Матросът: - В плувния басеин има акула! -
Мъж в изповедалнята: - Отче, след сватбата с жена ми правим секс по 15 пъти на ден, грях ли е това? - Да, сине, лъжата е голям грях! -
Между непознати в бара: - Последно питие... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така? - Не! Аз съм ерген.Категории: Семейството361 0
