Топ рейтинг вицове назад
-
- Тичаш ли сутрин? - Оооо, да, задължително! - А някакви други ритуали да имаш? - Викам. - Така ли? Какво точно? - Ужасссс, пак се успах!!! -
Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява: - От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. Понататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H. - Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем? - Рано ви е още в тази точка още да попадате. -
- Една баничка със сирене. - Това не са банички със сирене, а с късмети. - Как така? - Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
-
Да се чуди човек... жена си ли да пази от приятелите си, или приятелите си от жена си!Категории: Семейството420 0 -
При екстрасенс отива жена и го моли: - Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца... - Дай 300 лева и готово. Ще го върна! След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква. Екстрасенсът: - А? Какво стана... не се ли върна? - Върна се! Само че първият... който бях погребала преди 10 години! -
Млада медицинска сестра към дядо: - Дядо, изпускаш ли газове? - Такъв газ кат твоя, не е за изпускане, чедо! -
На интервю за работа: - Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли? - Не, разбира се! - Мдаа, липса на умения за работа в екип... -
Националната Лотария поздравява българските шарани с празникът им! -
Борче отива на бал. Танцува с красива и изискана мадама. По едно време му се допикало. Понеже бил културно борче, той се извинил и излязъл. Като се връща, целия му панталон мокър между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита: - Извинете, дъжд ли вали навън? - А не, бе. Знаеш къв вятър духа. -
Една жена отива при гинеколог и казва: - Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя? - Как ще е малка бе? - Ами, я си вкарай ръката. Доктора си вкарал ръката и казал: - Виж, че не е малка. - Я си вкарай и другата. Вкарва си и другата и пак и казал: - Е сега виждаш ли че не е малка? - Я сега пляскай.
-
Една вечер султан вика своя евнух и му казва: - Я ми доведи моята първа жена! Евнухът отива и я довежда. След известно време султанът отново го вика: - Я доведи втората ми жена! Евнухът я води. След известно време султанът нарежда да му доведат третата, четвъртата, петата........Призори евнухът води поредната жена и едвам се държи на краката си от умора. Влиза при султана, оставя жената и казва: - Султане мой, мисля, че скоро ще умреш. - От к`во, бе? - Ами сигурно от преумора. Аз се скапах да водя жени при тебе, а ти ги и чукаш. Организъмът ти няма да издържи на това натоварване! - Тъпак, - отвръща му султанът. - Запомни, можеш да умреш от глупаво тичане насам-натам, но не и от любимата ти работа!
-
Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и съобщава: - Намерили сме за вас страхотна оферка. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...... Мутрата го прекъсва: - Чакай, чакай, а къде му е първата половина
-
Двама наркомани се срещат на улицата. - Що куцаш, бе? - пита единият. - Щото сънувах, че настъпвам един трън. - Ами, така е, като спиш бос....
-
Влиза един мъж в обществена тоалетна, а там стои друг мъж и инструмента му вързан на възел. - Какво правиш, бе? Защо си го вързал така? - Абе аз на него....Вчера исках да правя секс с една девойка, а той не иска да стане. Сега му се пикае, ама аз не му давам.... -
Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата: - Давате ли на всички пътници парашути? - Не, това не е необходимо. - Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...
-
Млад лъв,съпроводен от майката – лъвица излиза за първи път на арената на цирка, оградена с метална решетка. Лъвът оглежда тревожно зрителите и след това пита майка си: - Мамо, какви са тези хора? - Не бой се, сине, нищо лошо няма да ти направят, не виждаш ли, че даже са ги оградили от нас....
-
Двама се съдят - eдиният е минал с колата през крака на другия. Адвокатът на ищеца става и казва: - Господин съдия, моят клиент трябва да получи обезщетение в размер на сто хиляди долара... Ответникът скача: - Господин съдия, тоя какво си мисли!? Аз да не съм милионер... Потърпевшият скача и кресва към него: - А ти?! Ти да не мислиш, че аз съм стоножка?!
-
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат: - Тиква, как е новата кола, бе? - Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
