Топ рейтинг вицове назад
-
Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена тя отива при него: - Скъпи, добри ли си, какво е станало? Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца... - Помниш ли, когато... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... - или да се женим или ще ходя в затвора? - Да спомням си и какво? Мъжът отново избухва в сълзи: - Днес щяха да ме пуснат... -
Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт: "Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк"
-
В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят: - Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави секс? - пита единият. - О, да - отговаря другия - чувам я дори когато съм долу в бара...
-
Едно малко еврейче се връща от училище и плаче. - Защо плачеш, го пита баща му? - Ами изпитваха ме по таблицата за умножение и ми писаха двойка. - Какво те пита учителката - пак пита баща му? - Учителката ме пита колко е девет по пет. - Ти какво и отговори - пита отново таткото. - Казах и че девет по пет е петдесет - отговаря синът. - Правилно ти е писала двойка - казва бащата. - Девет по пет е 46 .., може и 47..., да кажем може и 48, въпреки че е малко претоварено , но 50 е много! -
ЗДДФЛ - Загадъчно докосване от данъчен с физиономия на лимон -
Всяка жена има собствено мнение - точно обратното. -
В стриптийз бар син пита баща си: - Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а? - Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни... -
Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Защо сам не го намалиш? - Не мога. То е в съседите...Категории: Радио Ереван364 0 -
Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея: - А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?
-
При гинеколога: - Ама, госпожо! Вие, току-що родихте и сега пак бременна! Направо от родилното и в кревата ли? - Не, първо направих мусака...
-
Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил: - Докато има говеда, ще има касапи... -
На един човек лицето приличало на задник. Отива един ден той при лекар и се отлаква от хроничен запек. Докторът го прегледал и казал: - Проблема при теб е, че лайното се чуди накъде да хване, нагоре или надолу и затова стои все на едно място!
-
Заекът търчи по една пътека в гората. Насреща му търчи скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка загубили паметта си. Заекът: - Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е.. Скунксът: - Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка ... - Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата... - А стига бе, сигурно съм гъз.....
-
-Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността? - Да, само го връзвайте по-здраво! -
Две бабички седят на една пейка. По едно време едната казва: - Ама, Пено, тва секса, вятър работа, ма.... - Абе той вятър, вятър, ама е хубаво от време на време да те полъхва.
-
Шеф на фирма се прибира от командировка. Секретарката докладва: - Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна? - Давай с лошата! - Данъчните идваха на проверка и арестуваха счетоводителя. Последният договор не можа да се осъществи. Жена ви ви изневерява с заместника и е подала молба за развод. Рекетьори идваха и са ви взели апартамента за неплатени дългове. - Добре, добре, давай тогава добрата новина! - Ще си имаме бебе, миличък!
-
Брежнев и Черненко беседват на оня свят: - Костя, а кой управлява Русия сега? - Ами Путин.. - Аха, а него, кой го поддържа? - Е кво има да го поддържат? Той си ходи сам.......
-
В туристическа компания: - Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб. Билети за мен и за моята съпруга. - Разбира се,господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла... - Най-добре отделни параходи...
