Топ рейтинг вицове назад
-
Човечец отива при ясновидка. Почуква на вратата й. Отвътре се чува въпрос: - Кой е? - Ега си ясновидката - казал човечецът и си тръгнал. -
Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж. - Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите. - Мммм...- мънка нещо пияният. Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж. - На тоя етаж ли си, бе? - Ммммм... - Тази врата ли е твоята? - Ммммм... Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същият пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата - пак долу. Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен, се моли: - Момчета, стига толкова, моля ви... Това е строеж, бе...
-
Жена се прибира вкъщи и чува че бебето плаче, та се къса. Отива при мъжа си и ще да види - сложил той коритцето да го къпе и енергично го полива с кухненския черпак: - Защо къпеш бебето с черпак, бе - възмущава се жената. - Ами ела и ти бръкни в тая гореща вода!
-
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!
-
Между депутати: - Веднъж изкарах 20 бона за месец! - Аз също съм имал лоши дни... -
Кой ти е любимият певец или певица? - Азис! Азис ми е любимия певец и певица.
-
Мъж ще заминава в командировка. Жена му, усмихвайки се: - Ще ми бъдеш ли верен? - Скъпа! Аз съм прост мениджър, не ясновидец!Категории: Семейството261 0 -
- Хубав тен, на море ли го направи ? - Не, по спирките на градският транспорт !
-
- Скъпа, какво да подарим на мама за Коледа? - Екскурзия до Сирия! -
Заплатата ми е като хибриден автомобил. Половината за бензин, половината за ток.
-
Приех покана за приятелство и тя ми пише: - Познат си ми отнякъде!? - Ами, слънце, всички сънувате идеалният мъж. Как да не съм ти познат! -
Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото. Жената: - Аз съм Дама пика, качи се с валето. Мъжът: - Тая игра съм пас! Жената обаче започва да го опипва. - Е-еее, ако ще си гледаме картите развалям играта....
-
Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/. Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче бил злопаметен. Минали доста години, и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: \"Windows IS shutting down\". -
Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотна патардия. Майка му го чува и излиза да го посрещне: - Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти стане хубаво, а ти глей на кво си се направил, бе..... - Верноооо, бе, мамо, каза ми......ама отде толкова пари, ма...
-
Жена стои на гише за абонаменти за вестници: - Извинете, мога ли де се абонирам за органа на СДС, \"Демокрация\"? - Може! - отговаря любезно служителката. - Извинете, а мога ли да се абонирам за органа на БСП, \"Дума\"? - Може! - Извинете, а мога ли де се абонирам за органа на pемеделците, \"Земя\"? - Може! От опашката се чува мъжки глас: - А щоо..., не се абонираш за моя орган, ма! - Може -спокойно отвърнала жената- ако е ежедневник!!!!
-
- Каква е разликата между бедата и катастрофата? - Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда.
-
Двама си говорят: - Абе знаеш ли защо на негрите са им широки ноздрите? - Защото са им дебели пръстите!
-
- Тате, кажи ми синоним на многоженство! - Полигамия, синко. - А на едноженство? - Монотонност.
