Топ рейтинг вицове назад
-
Какво е това п...ка? П...ката е малък театър, в който един път в живота има премиера, но за сметка на това, всеки месец има кървава драма. Този театър побира само един зрител и то само ако е правостоящ.. -
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа. - А, какво става тука? - Напускам те, това става. - Защо? - Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ! - Яяяяяя, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!
-
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпроси: - Колега, кажете едно питие с \"Ш\". - Шише ракия. - Отлично, колега! Едно питие с \"Б\"? - Бутилка водка. - Страхотно, колега! Едно питие с \"К\"... - Каса бира. - Великолепно, колега! И последен въпрос - едно питие с \"Е\"? След дълго мислене кандидатът отговаря: - Евентуално още една каса бира!
-
На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят: - Ах! Толкова обичам природата! - Дори и след това, което е направила с тебе?!
-
Рибар се хвали: - Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!
-
Влизат в ресторант двама борци, ама яки, огромни, без вратове, изобщо - класика в борческия жанр. Между тях - шефът им, също без врат... Сядат на маса. Пристига сервитьорът. - Какво ще желаете? Шефът: - Искам костенурка. До 10 минути ако не е готова, убивам готвача. Зачакали. Минали 10, 15, 20 минути - никаква костенурка не носят. Пратил той борчетата да пребиват готвача. Влизат момчетата в кухнята: - К\'во ста`а бе, брато, ше те биеме. Готвачът: - Не мога да я убия тая костенурка. Тъкмо замахна със сатъра и тя си прибере главата в черупката. - Дай на мен - казал единия борец. Хванал той костенурката, пъхнал си палеца в задника и главата и щръкнала - замахнал със сатъра и я отрязал. Готвачът удивен: - Браво бе, момче, да не си и ти готвач? - Не бе, брато, `сяка сутрин така връзваме вратовръзката на шефа...
-
Когато жената казва: \"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!\" Всъщност мъжът чува: \"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.\"
-
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата. - От какво ви е? - пита докторът. - От оса. - Ужили ли ви? - Не. Татко я уби с бухалката.
-
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците: - Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа! -
Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж: - Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?! - Виждам, дядо! - кротко му отвърнал спасителят.- Но не искам да дразня левскарите...
-
Жена казва на мъжа си: - Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!Категории: Семейството441 0 -
Кога програмистът разбира, че е надебелял значително? - Когато стъпи на кантара и на дисплея се появи надпис: "Buffer Overflow".Категории: Програмисти498 0 -
- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си. - Как така?! - ужасено попитала майката. - Какво стана? - Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека! -
Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени нас 100 000 000 мейла с покани. -
- Каква зодия си? - Веган. - Няма такава зодия! - Чувствам се божествено! - Какви ги плещиш!? - Не бъди така раздразнителен! Със сигурност е заради месото...
-
Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час й разказвах за телепортацията и лазерните оръжия... -
- Казват, че парите пари правят. Защо тогава, моите все свършват, а не се размножават? Или са безплодни, гадовете му с гадове, или пък са гей валута??? -
Моята кола е хибридна - понякога я карам, понякога я бутам.
