Топ рейтинг вицове назад
-
На вратата се звъни. - Кой е там? - пита женски глас. - Абе, водопроводчикът идва, да ви го начукам! - Разкарай се, бе мръсник! - Ми тогава си останете със запушен кенеф, да ви го начукам! -
Баща-циганин казва на сина си: - Ходи ми купи цигари! - Дай пари! - С пари всеки тъпак може, ти ми вземи без пари! Синът отива, връща се и хвърля на баща си една кутия. Бащата я отваря, а тя празна. - Ама, тази е празна! - Ами, от пълна всеки тъпак може да пуши....
-
Мъж звъни в Държавна сигурност и пита, дали случайно не е долетял при тях папагалът му. От другата страна на жицата му се накарват едно хубаво, задето си прави шеги. - Извинете ме, аз просо искам да ви кажа, че ако долети и го хванетe, аз, разбирате ли, не споделям политическите му възгледи и убеждения!
-
Мъж се връща ненадейно от командировка и заварва жена си гола в леглото, а някакъв непознат мъж положил глава върху гърдите й. - Какво правите вие, бе? - Слушам музиката в гърдите й! - отговаря непознатият. Мъжът се приближава и слага ухо на гърдите на съпругата си: - Не чувам никаква музика... - Правилно! - отговаря непознатият. - Та ти още не си се включил в розетката...
-
По времена перестройката в СССР. Ленин и Брежнев се срещат на онзи свят. Брежнев пита: - Ти успя ли нещо да свършиш? - Не, а ти? - И аз не успях. А какво преустройва оня тогава?
-
Бременна жена отива при астролог, който трябва да състави хороскоп на бъдещото й дете. - Под какъв знак беше заченато вашето бебе? - пита астрологът. - Ми...не беше под знак...беше под табела "Пушенето забранено!"
-
Един ден инспектори отиват в лудницата, за да изписват оздравяли пациенти. За да разберат кой се оправил и кой не, им казали да се правят на бомби. Всички започнали да крещят бум, тряс, дум, бам! Само един луд си стоял и нищо не казвал. Инспекторите решили, че той вече е здрав и го изписали. Прибрал се той вкъщи затворил вратата и казал: - Бууум!!! Аз съм бомба със закъснител!
-
Мъж влиза в банка и вика: - Всички на земята, това е обир! След малко: - Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?
-
- Какво е статистиката? - Нещо като банския костюм - показва много, а скрива главното.
-
По закона за тероризма, телата не се връщат на семейството. Ето защо, Ленин отказават да го изкарат от мавзолея. -
Обява: - Търся някой да ми заеме 20 000 лв. за известно време. Ако не му ги върна, няма да ми дава повече… -
Доста пълна дама сяда в кръчма: – Една наливна бира! – Малка или голяма? – Като ме гледаш?! – Като ви гледам, да ви донеса направо кега? -
Знаете ли къде хората се молят повече от църквата? - В ЕВРОФУТБОЛА!! -
Изразът "оптимално съотношение между цена и качество", всъщност означава "боклук е, но е евтин". -
- След с*кс настроението винаги се подобрява! Изводът е ясен: - Доброто настроение се предава по полов път! -
– Тодоре, много бавно работиш, бе! – Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...
-
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машинистът, като видял каруцата, започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влакът скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машинистът от локомотива и почва да се кара: - Абе, вие луди ли сте, бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влакът, бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: - Такъв е живота, брато. Който може спира.
-
Двама борци се разхождат по улицата.Единият пита другия : -Коя дата сме? -Откъде да знам.Всеки ден ги сменят.
