Топ рейтинг вицове назад
-
- Представяш ли си, прибирам се в къщи, отварям гардероба и вътре намирам гол мъж!!?? - Че какво му е странното, всички жени са едни курви! - Да, ама аз съм ерген! -
Плува си една крава по реката. Насреща й хипопотам. - Ей, Краво, накъде плуваш? - Към Африка! - Много си тъпа, ма! Африка е на другата страна! - И ква е разликата, все едно няма да доплувам.
-
- Каква е разликата между песимиста и оптимиста? - Песимисът – това е добре информиран оптимист, а оптимистът лошо инструктиран песимист.
-
Лежи си един геолог с една чукчанка в леглото, когато се чува шум от приближващи се ски... - Ставай бързо, мъжът ми си идва и ще ни убие! - Ама аз съм чел, че чукчите в израз на гостоприемство, предлагат на гостите жените си. Не е ли вярно? - Ох, колко съжалявам! Мъжът ми е съвсем неграмотен, книги въобще не чете....
-
След посещение в музея две блондинки обменят впечатления: - Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да, бе! И един такъв студен....
-
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: - Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? - Може. След малко оня пак идва: - Може ли да взема още една кофа вода? - Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: - Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? - Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...
-
Мъж - фанатик на тема бокс. Мач за титлата \"световен шампион\". Един час преди мача - тръгва си от работа и по пътя купува 5 бири и 3 пакета чипс. Половин час преди мача - прибира се в къщи, слага бирата в камерата и сипва чипса в купи. 5 минути преди началото - премества бирите от камерата и си отваря една. 1 минута преди началото - човекът сяда на любимия си фотьойл, в едната ръка държи ледена бира, а в скута му е купа с чипс. Гонг! Първи рунд. Първи удар и ... нокаут... Човекът стои изцъклен с бирата в ръка. Не може да каже нищо. Само се пули и маха с ръце във въздуха. Обръща се към вратата на стаята, а там стои жена му и го пита: - Сега надявам се най-после ми влизаш в положението?
-
- Вчера чаках Густав половин час - казва Сузи. - А той казваше, че ще отиде за мене до края на света. - Може би вече е тръгнал.Категории: Семейството397 0 -
Психиатър обяснява на свой колега: - И така, правя на пациентите си теста на Роршах - размазвам на един лист мастилено петно и ги питам какво виждат. Склонните към убийство виждат кръв, сексуалните маниаци виждат голи жени и пр. Колегата му решава да опита този тест. Пациентът му е от новите бизнесмени. Докторът размазва мастилено петно и му го показва. Бизнесменът се вторачва в него и казва: - О, не, в никакъв случай не мога да заплатя толкова много!
-
- Кой мъж е оптимист? - Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.
-
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква: - Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
-
- А бе Вуте, имате ли крокодили във барата зад селото? - Па мое да имаме, ма да не им викаме така. -
Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе, и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство....Категории: Семейството1022 0
-
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: \"За транспорт 50 лева, дневни 125 лева, проститутка 200 лева. Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Обаче какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем \"Забиване на гвоздеи 200 лева\". След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета: \"Пътуване 50 лева, дневни 125 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева...\"
-
По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин. - Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията. - Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте : “Врагът не спи!”
-
- Пpизнавам си, аз съм Дева. - Какво, честно? - Hе, по хороскоп. А мъжът ми е теле. - По хороскоп ли? - Hе, честно.
-
Звъни един граф в публичния дом. - Кажете, имате ли тлъсти, ама много тлъсти проститутки? - О сър, не съм много сигурен, но ще се постарая да намеря... - Бъдете добри, изпратете ми най-тлъстата! След известно време на вратата на графа се звъни. На прага стои невъобразимо тлъста жена. - Влизай и се събличай. Жената влиза и се съблича. - Отлично! - доволен казва графът, свирва с уста и в стаята влиза огромен дог. - Ето, полюбувай, Рекс, на какво ще заприличаш, ако не престанеш да ядеш толкова...
-
Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч. - Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите? - При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари...
