Топ рейтинг вицове назад
-
Екскурзовод казва на туристите: - Ако сега младите дами млъкнат, ще чуете шума на водопада Виктория. -
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа от любопитство и пита: - Винце? - Не! - Ракийка? - Не! - А какво е тогава? - Бензин! - Че за какво пък ти е бензин? - Знам ви аз вас, шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!
-
- Келнер, донесете ми пиле и колкото по-младо е, толкова по-добре! - В такъв случай, сър, не предпочитате ли едно яйце? -
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата: - Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата. -
- И аз те обичам! - Това ти ли го казваш или уискито? - Аз го казвам от името на уискито! -
Той: - Тренираш ли във фитнеса? Тя: - Да. Правя 3 серии по 10 селфита. -
Болница. Операционна. Калоян от МастърШеф започнал операция, нали хирург бил ... Казал на сестрата: - Скалпел! След малко: -Тампон! И изведнъж ... започнал да готви: - Сестра - пипер! Сол! Картофите на малки кубчета! .... -
Един човек, докато ловил риба на реката, хванал златната рибка. Тя му казала: - Щом си ме хванал, сега ще трябва да ти изпълня едно желание, няма как, но при едно условие — комшията ти ще получи двойно. Човекът си помислил: - Ако си пожелая един милион, комшията ще получи два, просто не мога да го преживея. Ако си пожелая палат, той ще има два, тогава пак няма да го преживея и няма да спя през нощта. Накрая, доволен от решението, заявил: - А бе я ми изкарай едното око... -
Не е страшно ако на сън търсите тоалетна. Страшно е... ако я откриете.
-
Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда: - Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази. - Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал, точно както го прави жена ми. В един момен се забравих и казах: \"Да, разбира се, скъпа!\". Това е всичко. -
Иванчо си бъбри с Марийка: - На мен тази седмица ми влияе отрицателно Сатурн - А на войниците в Косово - Уран
-
С гръм и трясък се съборила новострояща се къща. Тръганали да разследват, чия е вината. Отиват при тухлите: - Ахъммм, вие сте виновни...заради вас се събори къщата... Тухлите се бият гордо в гърдите и казват: - Как можахте да си го помислите, бе??!! Вижте, какви сме яки.... Гледат те, наистина тухлите са много яки. Отиват при пясъка: - Ей, пясък, заради теб рухна къщата, нали. Пясъкът: - Я се разкарайте, бе! От мен слагат достатъчно, как може, заради това да падне къщата.... Проверили те, наистина пясък има достатъчно и то много добър. Отиват при цимента: - Цимент, ти си виновен, задето рухна къщата... Циментът: - Кой, бе, аз ли??? Откъде накъде? Вие нещо сте се побъркали! Та мен, въобще ме нямаше там....
-
Докладват на генерал от Държавна сигурност за успешното внедряване на наш агент. - Операцията мина успешно, ако не се счита един малък и непонятен детайл. - Доложете подробно! - Започнахме, да подготвяме този агент преди две години. По легенда той получи наследство в Америка. През швейцарска банка му преведохме 500 хиляди долара. Агентът няколко месеца се опитваше да получи виза за Америка. Няколко пъти го прибирахме в затвора, изключихме го от партията. Накрая му дадохме виза. Той чака няколко месеца за билет за самолета и в крайна сметка вчера излетя за Америка. - И къде тук е непонятният детайл? - Ами, когато се качваше в самолета, той се обърна и някак си странно ни помаха с ръка....
-
- Да знаеш, купил съм си един воден дюшек. - И кво. Сигурно сексът на него е супер. - Ами. Жената е толкова фригидна, че съм го нарекъл Мъртво море.
-
Един човек тръгнал на лов за глигани. Вървял, вървял, по едно време видял един, вдигнал пушката, ТРААААС, глиганът се затичал към него да го яде. Пичът презарежда, вдига пак пушката, ТРААААС - на глигана пак нищо му няма и продължава да тича. Ловецът пак презарежда, вдига пак пушката, ТРААААС - на глигана пак нищо му няма. \"Ей, и сега ако не го убия не знам\", казва си ловецът, а глиганът вече е на 15 метра от него. Презрежда, тегли една бърза молитва. вдига пушката, ТРААААС - глиганът продължава да топурка към него. Ловецът хвърлил пушката и тръгнал да бяга, но глиганът все по-устремено го настигал. И тъкмо да го заръфа за крачола, ловецът се спрял, грабнал една кошница от земята и казал: - Кво ми пука, аз съм за гъби!
-
На военна комисия лекар преглежда двама близнаци, които притежават доста внушителни инструменти. - Тези атрибути, сигурно от баща си сте ги получили по наследство? - изумено пита докторът. - Не, докторе. От мама са ни. - отговаря единият близнак. - ????????????? - Ами да! - намесва се другият. - Мама е инвалид, има само една ръка, и като малки, когато е трябвало да ни къпе в коритото, нали все пак е трябвало да ни изважда от водата някак си....
-
- Все така очарователна ли е жена ви? - Да, но това вече й коства два часа на ден...Категории: Семейството435 0 -
Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. - Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Не, шефе. Не съм я докосвал!!! - Отлично! - въздъхва облекчено шефът, - тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!
