Топ рейтинг вицове назад
-
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: - Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? - Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: - Тате! В банята мама се готви за война! -
Търговец рекламира стоката си на битака: - Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан! - От кой етаж? - пита клиент.
-
ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е, за да мога отново да чуя учестеното си дишане... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на каката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...
-
- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката. - Проблеми... - забеляза Фитнесът. - Няма такова нещо! - каза Водката. -
Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах: - Храната малко - казал човека. Главния казал: - Добре, ще я оправим тая работа. Минала се още една година и човека пак при главния: - Легло твърдо! - Добре! - казал главния - ще я оправим тая работа. Минала се още една година. Човека пак при главния: - Аз напускам! - Очакваше се. И без това, само се оплакваш. - казал главния монах.Категории: Православие1193 0 -
В дискотеката: - Госпожице, може ли един танц? - Да, само няма да пушиш в леглото! -
Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата - пари, презервативи... Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила: - Дъще, ама това бяха твоите панталони... -
- Защо открадна колата? - Не съм я откраднал, намерих я. - И къде я намери? - Беше в гробищата. - Е, и какво? - Ами помислих, че собственикът е умрял.
-
CV от времето на баба ми: - Чий си, бе? -
Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си.... Той отговаря: - Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките. Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа. - Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа.... По-добре изслушайте и другите кандидати... Шефът: - Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките...
-
Върви мъж по улицата и вижда красива девойка. Решил да я сваля. Приближва се към нея и казва: - Красавице, днес времето е прекрасно, а? Девойката го погледнала и не отговорила. Той продължава: - И вчера времето беше чудесно, а? Девойката продължава да мълчи. - И утре сигурно ще е хубаво времето, а? - продължава той. Девойката се обръща и троснато казва: - А, бе я се разкарай оттука, бе педал. Аз съм проститутка, не съм синоптик....
-
Учител в грузинско училище пита децата: - Деца! Кое на джигита му е под пояса? Децата: - Ха-ха-ха! - Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А \"ха-ха-ха\" - е под колената!
-
Събуждат се двама алкохолици с жесток махмурлук. Единият казва: - Леле, как ме цепи тиквата. Я стани и налей по едно - за оправяне. Вторият отвръща: - А-б-е, не м-о-г-а сег-гга, не виж-жждаш ллли ккак ми т-р-епе-рят ръце-те, не мог-а д-д-а оцеля чаш-ата..... - Добре, добре, аз ще налея, а ти стани и нарежи хляб и салам и направи сандвичи... - А-б-е, н-н-али тти ка-зах, че ми ти-пе-рят ръцете, няма д-да мога... - Е, добре де, кво изобщо можеш да направиш? - А-ми, мога да посоля сандвичите....
-
Лети сокол в небето. От задника му излиза глист, оглежда се, хвърля един поглед надолу и пита: - На каква височина летим? - 3000 метра! - отговаря гордо соколът. - Добре, само гледай да не се подрискаш, че екипажът се притеснява....
-
- Може ли първоаприлската шега да се превърне в новогодишен подарък? - Да. От април до декември са точно 9 месеца...
-
Разговор между двама борци: - Жена ми си счупи крака! - И кво от тва? - Ами... убих я да не се мъчи!
-
Полицай спира жена за превишена скорост. - Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!"-казва офицерът. - О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.
-
- Гражданино, на колко сте години? - На 41 и няколко месеца. - Конкретно на колко месеца? - 496 месеца.
