Топ рейтинг вицове назад
-
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: - Е, това беше… И днес няма да се къпем… -
И хвърлил стареца мрежата в морето и зачакал... По някое време чул: - "Мрежата в момента е недостъпна. Опитайте след малко." -
- Кой е най-използваният уред във фитнеса? - Огледалото! -
- Какво ще пиете? - Каквото ми налеете... - Смея да отбележа, че имате добър вкус! -
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване. - Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена? - А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
-
Баща и син влизат в аптека. Момчето вижда презервативи в различни опаковки. - Тате, за какво служат презервативите? - Предпазват от болести,когато мъж и жена правят любов. - Аха,а защо тези тук са по 3 в пакет? - Те са за гимназисти-по един за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - Добре, ами другите по 6? - Ааа, тези са за студенти-по два за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - А, за кого са онези по 12 в пакет? - Тези, сине са за женени мъже-един за януари,един за февруари...
-
Жена върви по улицата и вижда мъж, който се е качил на улично кантарче да се премери. Когато жената наближава до него вижда как мъжът е хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. - Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя. - Разбира се, че ще помогне, как иначе да видя цифрите на кантарчето....
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели в непрекъснат страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човекът от оплаквания и решил да кастрира кучето. След няколко дни един от съседите минава покрай двора. Кучето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Гледай сега, съседе, не знам какво да направя повече, ето миналата седмица дори го кастрирах..... Съседът: - Зъбите му трябваше да махнеш, а не яйцата! Или ти си мислеше, че той ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука....
-
В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука....
-
Замислен и мрачен депутат от НДСВ влиза при шефа на парламентарната група. - Какво ти има, колега? – пита го той. - Абе, нещо не мога да разбера нашата политика... - Какъв ти е проблемът? Я седни тука и аз ще ти я разясня. - Да я разяснявам и аз мога, да я разбера не мога….
-
Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял обаче някакъв камък и се спънал в него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излязъл дух. Духът: - Ти си моят спасител. Готов съм да изпълня едно твое желание. Казвай! Мъжът помислил малко и казал: - Искам бутилката отново да стане цяла, да е пълна с ракия, която никога не свършва. Духът: - Готово! Отлетял духът нанякъде, а мъжът и досега се отпитва да отвори бутилката...
-
Чукча пристига в града. Минава покрай оръжеен магазин. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита: - Има ли пушки? - Не! - А пистолети? - Не! - Ножове? - Не! Чукчата се разстройва, излиза от магазина, гледа витрината, на която има всичко и си мисли: \"Всичко това е, защото съм чукча!\" Връща се обратно разгневен и от вратата крещи: - Какво точно имате против чукчите? Продавачът: - Ножове, пистолети, пушки...
-
Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши. Мъжът със замечтан глас казва: - Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен така, както постъпваш с нашето куче. - Какво искаш да кажеш? - А, нищо особено. Искам само да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.
-
Добрата стара Англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва: - Представяте ли си, дами! Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра... Майката /ужасено/: - Ох, цял взвод войници... Дъщерята /замечтано/: - Ах, цял взвод войници... Прислужничката /с пренебрежение/: - Ха, цял взвод войници...
-
Реплика към заловен шпионин: - Песента ти е изпята! - Нищо - отвръща той - имаме още два кавъра!
-
Обява: "Млад писател търси опитна секретарка." След 20 години: "Опитен писател търси млада секретарка".
-
Шефът на отдела се обръща към всички: - Главният ще мине от тук към 11 – стегнете се малко! Секретарката: - С най малкият си корсаж съм! -
- Вуте, разбра ли, дека Васе го понижили, пратили го да види откаде излази лебо. - Е и къде са го пратили? - Директор на хлебозаводо.
