Топ рейтинг вицове назад
-
- Тука каква е паролата на wi-fi? - Вие сте в реанимацията! - С големи или малки букви? -
- К’во праиш по цел ден, бе? - Еми кво, работя върху себе си! - Като те гледам, май само се скатаваш... -
Добре, че тази Нова Година се пада в сряда, че да може в петък да си допием... -
Обичам разнообразието в леглото - всяка нощ спя с различна пижама... -
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш, бе? -А бе, заеби. Тръгвам да паркирам пред бара, ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може... Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски! -
Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил. - А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш. Пастирът обещал, че няма да се смее. Започнал докторът да чука една овца, а пастирт си умира от смях. Свършил доктора и пита: - Защо се смееш? - Как можа от цяло стадо, най-грозната овца да избереш?!
-
На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли "Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой." Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача възторжена мутра и вика: - "УРААААААААА ГОЛ!!!" -
Син на митничар отива да учи в провинциален университет. След две седмици бащата получава писмо: "Тате, тука никой не ме обича, защото всички ходят на лекции с автобуса, а аз с BMW....." На другия ден детето получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата: "Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище...." -
Мъж купува презервативи в аптеката: - Моля ви, да са от по-красивите, че ми трябват за подарък! - За подарък! Ето, вземете тези, те са в красива опаковка за подарък... - Вие въобще не ме разбрахте! За какво, по дяволите ми е вашата опаковка? Самият презерватив ще бъде опаковка...
-
На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги като родни братя... - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря... Третият немец: - Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям! - Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
-
Доктор - към пациент: - Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти..... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой...
-
Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка. - И колко струва този свинарник? - пита един от туристите. - За една свиня - два долара, за две свини - три долара....
-
Баща-людоед пита детето си: - Обичаш ли майка си ? - О-о-о, тате, много ! - Е, тогава съм ти оставил едно бутче от нея в хладилника...
-
- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?
-
- Каква е разликата между жената и Windows-а? - Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и по три пъти ти искат потвърждение на очевидни неща...
-
- Скъпи, бременна съм! - И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!
-
Две мутри си говорят. - Вчера мойта купила два билета за Моцарт. Да ама аз не мога да отида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с твойта? - Кой е тоя Моцарт? - Абе оня бе, композиторът, абе дето пише мелодии за мобифони, бе...
-
Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита: - И накъде се промъквате така?...
