Топ рейтинг вицове назад
-
На презокеански кораб: - Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? - Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.Категории: Корабокрушенци482 0 -
Разговарят момче и момиче. - Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене! - Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща! -
Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник: - Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата? - Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше единайсет и половина.Категории: Готварство1400 0 -
Едно семейство влиза в магазин за животни и си купува гущер, а жената пита: - До колко години живее? - 10 години, казва продавачът. На следващия ден пак идват но с гущера умрял. - Мъртво е - как може така?, пита жената. - Ами значи е станало на 10 години. -
Питат полицай на изпит: - При колко градуса завира водата? - При 90 - отговаря той. - Пак си помислете, при колко? - При 90 градуса завира водата! - Грешите, при 100 градуса водата завира. - Вярно бе! - плеснал се по челото той. - При 90 градуса ъгълът беше прав...
-
В ресторанта. -Келнер, какво сте ми донесли?Това пиле ли е? Само кожа и кости! -Сега ще погледна в кухнята,дали са останали пера! -
Попитали радио Ереван: - Кой е виновен за задръстванията в София? - Регулировчиците - отговорило, без да се замисли радиото.
-
- Взимате ли подкупи? - Не, аз пари не взимам! - Но срещу вас тече наказателно дело за приемане на подкуп от 100 хиляди долара! - Но това пари ли са? -
Животът е реалити шоу : 48 часа заплата и 28 дни сървайвър -
Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!. Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари и нищо не става!
-
Тинейджърка отишла при баба си на село. Вечерта попитала: - Бабо, тука нощно време къде може да се ходи? - Те у тоя леген. -
– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил. – А защо не броиш овце? – Е, тях какво да ги броя, то само една беше... -
Чета днес статия: - Най-големите дупки в София! И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата.. -
Двама братя отиват на доктор. Първият казва: - Докторе много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване. Докторът помислил и дал едно хапче. - Това хапче, го пиеш преди лягане и няма проблеми. Влиза вторият брат, той пък с много малка пишка бил. Докторът и на него дал хапче за преди лягане. Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете. На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора: - Докторе стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка. - А брат ти къде е бе? - Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя....
-
Проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата. - Как си, муцка? Кво правите с интелигента? - Ми ходим на театър, на опера, на балет... - И после, после кво правите? - Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда... - А после? - После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика.... - А после? - Ми после си лягаме, четем книги ... - А после, бе? - Ми после се събличаме, тои си изважда пениса... - Кво е тва пенис, ма? - Ами това е същото като кур, ама по-меко и по-малко...
-
В природонаучиния музей. - Да ти кажа, направо ми се къса сърцето, като гледам тези спиртосани животни. - Стига бе, та това са само три жаби! - Именно - три жаби, а спирт към десет литра!!! -
Директор на фирма крещи на служител: - Омръзна ми вече! От днес си уволнен! Служителят /учудено/: - Уволнен!!?? А, стига, бе, аз си мислех, че робите ги продават...
-
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с пачален израз и пита: - Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години....
