Топ рейтинг вицове назад
-
Секретарка нахълтва в кабинета на шефа си и казва: - Шефе! Имам две новини за теб. Едната е добра, а другата лоша. С коя да започна? - Давай добрата! - Шефе! Ти не страдаш от безплодие..... -
Бродяга отива в полицията и се оплаква, че са го обрали. - Знаете ли какво са ви откраднали? - Да, инспекторе. Откраднаха ми точно 33 предмета. - Откъде точно знаете броят на пердметите? - Ами помня много добре:това бяха колода карти и отварячка за бира.
-
- Мамо, днес направих едно добро дело в училището. - Какво. - Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола....
-
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита: - Твоят мъж още ли работи в полицията? - Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство... - А с изнасилената какво стана? - И тя е в затвора - нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице...
-
Влиза гола жена в бар: - Чаша уиски, моля! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?! Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й отговаря: - Просто си мислех откъде ще извадите парите...
-
Чукча се прибира в родните ледни полета и се хвали на племето с новата придобивка - КАМАЗ: - Гооолям багажник, мнооого голям! Фаровете осветяват цялата тайга! В кабината топло, тооопло! Клаксонът плаши белите мечки ... Само едно е лошо - кучетата много бързо се изморяват да го теглят!
-
Пресконференция в полицията. - Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци... - На бутилката ли? – пита един от журналистите. - Не, на теракота...
-
Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си: - Тате, кои са тези, които седят наоколо? - Не се страхувай, синко, те са зад решетката!
-
- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция? - Ами, поне ще се забелязва. -
- Повече не исам да си ми шофьор. За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш! - Но, шефе, моля те, дай ми поне още един шанс!
-
Питат един студент, как е минал изпитът му, а той отговаря: – Като на църква. – Как така, като на църква, бе? – Ами така, професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти. -
Женски форум: - Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари. -
Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш: - Къде си браат?! -
- Сине, ти защо каза на полицията, че баща ти вари незаконно ракия?! - Ми мамо, то ми омръзна да пия чай без захар! -
Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание: - Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми! Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал. Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея. Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря: - Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.......
-
Вървят мексиканец, негър и бял човек по брега на една река. Изведнъж намират запечатана бутилка. Взели, че я отворили, а отвътре излиза дух и говори: - Благодаря ви, че ме избавихте от тази бутилка. Готов съм да ви изпълня по едно желание. Мексиканецът: - Аз искам всички мой сънародници, които живеят в Америка да се окажат в Мексико и да си живеят живота.. Духът изпълнил желанието. Негърът: - Аз искам всички мой черни братя, които живеят в Америка, да се върнат в Африка и да бъдат щастливи. Духът изпълнил и това желание. Белият: - Абе, ти верно ли разкара всички негри и мексиканци от Америка? Духът: - Верно! Белият: - Тогава за мене една Кока-Кола...
-
Двойка се оплаква на лекар от липса на оргазъм. - Как го правите? - На лявата страна... - Ами пробвайте на дясната! - Да де, ама така телевизора не се вижда!
-
Съобщение по радиоуредбата на летището: - Уважаеми пътници! Молим всички загубили светло-кафяв кожен портфейл с пет хиляди долара да не се тълпят, а да застанат в опашка по двама пред гише “Информация”!
