Топ рейтинг вицове назад
-
Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден. - Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи? - Ще разкъсам гащите на жена си. - Охооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас! - А, не, бе - просто много ми стягат. -
В амерканската армия има следните типове ракети: Въздух - Земя Земя - Въздух Земя - Земя Въздух - Въздух Свой - Свой
-
Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано: - Егати кефа, сега да имаше и по една гайка... Вторият обаче го срязва: - Да-да, а после като ти лепне некоя ръжда...
-
Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устройството му. Военен -
Cъp Джoн ĸъм пpиятeл в ĸлyбa нa лopдoвeтe: – Kaĸвo e мнeниeтo Bи зa бягaнeтo cyтpин, cъp Apчибaлд? – Изĸлючитeлнo нeгaтивнo, cъp Джoн. Чaшaтa ми мнoгo лecнo ce paзливa…Категории: Лов и риболов402 0 -
- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото! - Почни да вадиш лъжичката от чашата! -
- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие? - На дванайсе годишно "Кардю" е дамата. - Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен. -
Момиче към своя любим: - Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш... Само да си доям боба...
-
Мъж влиза в еротичен бар и чете менюто: "Сандвич - 1 лев, оправяне на ръка - 2лева" Сяда на една маса и след малко към него се приближава полугола сервитьорка. Мъжът я огледал и я попитал: - Вие предлагате ли "оправяне на ръка"? - Разбира се, усмихнала се сервитьорката. - Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
-
Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени. - Що го правиш това? - Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: "Ама защо са ти зелени?". А аз: " А ти какво, други виждала ли си?!!!!! И бой, бой...
-
Един човечец се събужда сутринта и гледа - на главата му залепнала една жаба. Депресирал се човекът, две седмици не мръднал от вкъщи. Накрая срам, не срам, решил да отиде на лекар. Нахлупил на главата си 2-3 шапки и тръгнал. Влиза в лекарския кабинет и не смее, да си каже. Сваля шапките една по една, кърши пръсти и мънка. Сваля последната шапка, поема дълбоко въздух и в този момент жабата се обажда: - Ей, докторе, скии кво ми е пораснало на гъза!
-
Седемдесет годишен мъж отива на преглед при доктор. - Докторе, не мога да го вдигна. - Ама, годините си казват думата, все пак... - Че какво им е на годините. Съседът ми е на деведесет и разправя, че докарва тийсет годишната си любовница до пълно изнемощение от секс... - Сериозно! Я отвори уста! Кажи \"Аааа\". Ами да, не виждам никаква причина, която да ви пречи и вие да приказвате такива неща...
-
Мутра седи на бара и замечтано гледа седящата на съседния стол красавица. - Барман! Най-скъпия коктеил за тази красавица, за моя сметка. - Извинете ме господине, но е абсолютно безполезно. Тя е лесбийка. - отговаря барманът. - Няма значение! Барманът сервира коктеил на красавицата, а тя удостоява мутрата с най-прекрасната си усмивка. Мутрата се надига, премества се на стола до нея и с разбиране пита: - Е, как е, в Либия още ли воювате...
-
В магазин жена оглежда шампоаните и пита продавачката: - Извинете, какъв шампоан ще ми препоръчате? - Ето ви новият "Head and Shoulders" - ментол, за пърхот. -Не, не благодаря, вече имам пърхот!
-
Мъж се хвали пред колегите си в службата: - Няма и един месец, откакто съм се оженил и вече въведох пълен ред вкъщи. - Как, бе? - Ами например, обядът ми се сервира точно в 13.00 часа. - Добре де, ами ако закъснееш? - Ако закъснея, не получавам нищо...
-
По комунистическо време построили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите за пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва: 1 етаж - Детска градина. Децата и без това използват гърнета. 2 етаж - Пенсионери. Те и без това всичко носят за изследвания. 3 етаж - Студенти. Те нямат пари за ядене и по тази причина не ходят до тоалетната. 4 етаж - Офицери. Като им заповядат да не ходят до тоалетната, те няма да ходят. 5 етаж - Партийни функционери. На тях им е все едно къде и на кого ще серат...
-
Двама старци седят на една пейка в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява: - А, честито, бе, Гошо. Разбрах, че ти се родил пети внук. - Мдаааа, внуци още можем да правим! -
Две блондинки в асансьора. - Скъпа, не ти ли замириса на сперма?! - Ууу, то пък човек да не се уригне...
