Топ рейтинг вицове назад
-
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни. - ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът. - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му... -
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика: - Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата? - Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи... -
Самолет кръжи над пистата малко преди кацане. Към стюардесата се приближва пасажер, целият гипсиран и увит в бинтове, подпиращ се на патерици и казва: - Извинете, бихте ли отворили вратата, аз слизам тук? - Ама как така, та самолетът още е във въздуха... - Не, аз искам да сляза тук! Стюардесата тича при командира на самолета и му обяснява ситуацията. - Ааа - казва небрежно пилотът, - да не е един целият в бинтове и гипс? - Да! - Ами отвори му - той често слиза на това място...
-
Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва: - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение! Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори: - Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...
-
Маймуна се жалва на директора на зоопарка: - Това е абсолютно безобразие! Как можахте да сложите моята клетка между тази на папагала и тази на жирафа?! - Е, проблем ли има? - Ами папагалът по цял ден разказва вицове, а жирафът по цяла нощ се смее на тях...
-
Сeдят две лястовици на върху електрически стълб, и едната вика: - Като гледам май ще вали... - Защо реши, че ще вали? - Нещо хората взеха да се заглеждат по нас...
-
- Майсторе, може ли да ми поправите будилника? - Какво му е? - Сутрин звъни много гадно...
-
Мъжът се връща от работа и жената се хвали: - Скъпи, днес на детето му порастна първото зъбче! - Браво, чудесно! - И също така, днес направи първата си крачка! - Още по-добре. - Обаче, докато правеше първата си крачка, падна и загуби първото си зъбче... - Лошо. - Но затова пък, като падна, каза първата си дума! - Прекрасно!Категории: Семейството540 0 -
На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта. -
Ако плащаха на час за висене във фейса, тук щеше да бъка от милионери! -
Чета днеска статия: - Най-големите дупки в София! И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата...
-
Баща се кара на сина си: – Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия! -
Майка се скара на непослушния си син: - Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго - добро и послушно момче! - Е, няма да се получи! - Как няма да се получи?! - Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо...
-
Баща към дъщеря си: - Миличка, настройваш ли се вече за училище? - Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя плача... -
Едно борче отишло лри лекар и му казал: - Докторе! Искам да ме скопиш! - Ама как ще те скопя бе, ти си млад човек, после на мен ще ми тежи на съвестта. - Не, всички се скопяват и мен ще ме скопиш. - Еми сега, щом си решил,ти избираш. Скопил го доктора. Борчето излиза навън и приятелят му го попитал: -Кво става, бе ваксинираха ли те? -
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори..... На полувремето, човекът, който седи до него пита: - А бе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори? - Защото, толкова хора има в момента на стадиона, а тъпия гларус, точно на мойта глава се изсра....
-
Група мъже говорят на свой приятел: - Абе, толкова ли не виждаш, че жена ти е абсолютна курва, бе!!?? За нея се е наредила цяла опашка от мъже. - Не мога да разбера, какво се опитвате да ми кажете - да се разведа или да се наредя на опашката?
-
- Колко ми е скучен живота! Всяка вечер се събуждам, под одеалото жена ми похърква и никаква романтика.... - Ами, защо не поиграеш с нея. Някаква сексуална игра, да речем... - Каква? - Например - на изнасилване. - Ха! Да не мислиш, че ще успее да ме изнасили!!??
