Топ рейтинг вицове назад
-
Той: - Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това? Тя: - Означава, че си сънувал, това означава! -
- Ау какво хубаво кученце. Как се казва? - Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. - Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.
-
Равин отива в Рим на гости на папата. На бюрото в кабинета му вижда един червен телефон. - За какво е този телефон? - пита равинът. - Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. - отговаря папата. - Може ли да го пробвам? - Разбира се! Поговорил си Равинът с Господ, затворил телефона и пита: - Колко дължа за разговора? Папата: - 25 долара. Равинът се разплатил, а след няколко дни си заминал за Йерусалим. Една година по-късно папата връща визитата на равина. На бърото в кабинета му гледа - също стои червен телефон. - Какъв е този телефон? - пита папата. - И аз си прекарах директна връзка с Господ - отговаря равинът. - Може ли да го пробвам? - Разбира се. Поговорил папата с Господ, затворил телефона и пита: - Колко дължа за разговора? - 15 цента. - 15 цента?! - удивил се папата. - Защо толкова евтино? - Е, защото е местен разговор...
-
Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му : - Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби? - Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!
-
В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: - Ако обичате, едни пилешки гърди, моля! - С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът. - А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!
-
Въпрос към Радио Ереван: - Как ще бъде на английски \"Моята тъща няма да дойде на гости тази вечер\"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!Категории: Радио Ереван321 0 -
Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: \"Ту би ор нот ту би\". Една овца изблеяла: \"Бе-е-е-е\". Овчарят рекъл: \"Ноу бее, бът би-и-и!\"
-
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, моли за разрешение за кацане... А отвътре се чува: - 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...
-
Двама катаджии край пътя. Единият спира кола, подава през отворения прозорец 20лв, козирува и я пуска. Спира скъп мерцедес, подава 100$, козирува усмихнат и пуска и него. Колегата му тича и крещи: - Ти побърка ли се бе, човек?? - Шшшшшт! За рибарска захранка не си ли чувал?Категории: Милиционери540 0 -
Обир в "Бърза закуска" - Всички пари от касата в торбата! - За тук или за вкъщи?
-
Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя: - Надявам се часовникът ти да е водоустойчив...
-
Един ловец отива на лов и вижда пред себе си един голям глиган. Стреля той по него, убива го, обаче го виждат около 20 горски. Ловецът хваща глигана на гръб и тръгва да бяга. Бягал, бягал, обаче се изморил и спрял да почине и единият от горските го настига и го пита: - Какво правиш бе, брат? - Абе, мани, човек, един глиган ме подгони и бягам от него. . - Ами, че той на гърба ти, бе! - Ебаси наглия глиган!Категории: Лов и риболов504 0 -
В Перник. - Какво да кажеш на жена, на която са й посинени и двете очи? - Какво да й кажеш, ако вече са й говорили, при това два пъти... -
- Защо шотландците носят поли, а не панталони? - Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.
-
В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове: - Но спокойно можеше да играе пика! - Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър? Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува: - Трябваше да теглиш първо валетата! - А сега кой е на ред? Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената. - Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? - Нямам нищо друго подходящо... Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: - Аааа, чувам, чувам и ги нося вече! -
Лятна нощ. Седят Пешо и Сийка на верандата. Той: - Сийче, виж каква лятна нощ, само за любов... Ще имаш ли нещо против да се впусна в няколко неангажиращи връзки... за лятото? - Пешенце, скъпи... нямам нищо против, ама с таз ангажирана простата, как я виждаш работата?Категории: Семейството534 0 -
- Вчера си избрах семеен лекар. - И аз... ама моя не е семеен.
-
Вчера, докато пътувах по магистрала, ми дойде една мисъл: - Чочарките, са като хлебарките - видиш ли една, значи има и още...
