Топ рейтинг вицове назад
-
Продавам апартамент: - Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая! -
Един мъж имал много тънък глас. Влиза той в един бар и си поръчва уиски. Бармана го хванал за яката и го изхвърлил, защото на педерасти не сервирал. На следващия ден историята се повтаря отново. След три дни на човечеца му омръзнало и отива на лекар. Лекарят го прегледал и му дал един изкуствен член. - Тоя член е специален. Преди да излезеш, си го мушкаш в дупето и гласа ти става дебел. Почнал човека да излиза сутрин с члена и нямал никакви проблеми. В бара му сервирали, гласа му бил дебел и т.н. Една сутрин обаче, забравил да си сложи члена. Отишъл в бара и естествено го изхвърлили. Прибира се на бегом вкъщи, да вземе члена. Търси го тук, търси го там. Ни следа от него. Отива в кухнята и гледа жена му готви. - Абе да си виждала тука некъде един изкуствен член? Жената се обръща и казва с много дебел глас: - Какъв член бе, никакъв член не съм виждала тука...
-
Един мъж отива на лекар и след като дълго времe усуква, накрая си признава: - Докторе, имам сексуални проблеми. Можете ли да ми помогнете? - О, разбира се! - възкликва лекарят. - Токущо се появи едно ново чудодейно хапче - виагра. Ще ви предпиша няколко. Докторът написва рецепта и пациентът си тръгва. Няколко месеца по-късно лекарят среща пациента на улицата. - Докторе! Докторе! Трябва да ви благодаря. Хапчето е чудесно. Направо невероятно! - Радвам се да го чуя - казва лекарят. - А какво мисли жена ви по въпроса? - Жена ми? - учудва се пациентът. - Още не съм се прибирал у дома.
-
В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж: - Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих! - Това е невъзможно - вие сте мъж! - Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист! - Все едно, мъжете не могат да раждат! - Ами тогава, какво имам в гащите?... -
Срещат се двама приятели. - Кучката ми умря вчера... - А на мене тъщата... - Кво бе, също ли умря? - Не, също е кучка!Категории: Семейството390 0 -
Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря: - Докторе, защо ми сменихте лекарството? Докторът /много внимателно/: - Какво ви кара да мислите, че съм го сменил? - Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната те веднага потъваха, а тези плуват във водата....
-
Умира мъж и попада в ада. Дяволът го води из ада и му показва, какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж мъжът вижда - седи един мъж, а на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино. - Опа, тука съм! - радостно възкликва той. - Абе, ти май нещо не си разбрал. - обяснява дяволът. - Бокалът е има дупка, а девойката няма....
-
Мутра влиза в магазин за вестници и списания и пита: - Абе, имате ли некво готино списание за мене? Продавачът го оглежда и отговаря: - Направо ти провървя, мой човек. Току що докараха едно страхотно XXL списание..... - Ти луд ли си, бе??!! Това не е моят размер....
-
Англичанин се хвали на американец: - .... и тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на моя дядо и го направил рицар! Американецът: - Много важно! Някъкъв индианец, навремето, докоснал главата на моя дядо с томахавката си и го направил ангел!
-
В полицията влиза жена и заявява: - Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха! Дежурният: - Случва се, госпожо.... - Не, това си беше поръчково изнасилване! - Поръчково!!??? - Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата....
-
След сражението изправят войник пред военен съд. - Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте! - В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли?!
-
Тъмна улица. Двама мъже се разминават. Изведнъж единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другият плавно вади от джоба пистолет. - Имам! Защо? - Ааа, ами, ей така - да ми развалиш малко.
-
Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - Кво, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение..
-
Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!
-
Между милионери: - Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант. - Че кой ще ти дойде там? - Около него ще построя град. -
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: - Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той? - Антикварят от съседния булевард, мадам.
-
\"Купете си автомобил с ербек. Той е толкова комфортен, че веднага щом заспите под главата ви автоматично се отваря възглавница!\"
-
Малко момиченце пита майка си: -Мамо, защо ни е толкова мръсна печката? -Баща ти си пържи яйца, Марийке! -Ама без тиган ли?
