Топ рейтинг вицове назад
-
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите... -
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа. - Какво умеете? - Всичко... каквото кажете - всичко ще направя! Показват му номера на дресьора - в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите и. - Това можете ли да го повторите? - Разбира се!! - решително отсякъл човека. - Махнете зверовете от там! -
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите и. А ти, Мойше? - Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари. -
Сватбеният марш неусетно преминава в: - "Марш в къщи", "Марш на работа", "Марш в кухнята". -
Жените са като басейни - много пари за поддръжка, като се има предвид времето прекарано в тях.
-
Събрание в ТКЗС-то. Излиза председателят: - Другари! Както може би сте разбрали от вестниците, в империалистическите страни между планираните и реалните добиви се наблюдава диспропорция... От задните редове един мъж вдига ръка: - Слушай, председателю, а какво е това \"диспропорция\"? - Абе, как да ви обясня.... Нали познавате Мара-доячката? На нея единят крак и е по-дълъг от другият, тоест между краката й има диспропорция... Мъжът /замислено се почесва по главата/: - Странно, а преди се казваше п....ка!
-
Възрастна жена говори на съпруга си: - Абе, мъжо, едно време много се карахме, ама се и сдобрявахме, а сега пак се караме , но не се и сдобряваме.Защо така? Помислил мъжът и отговорил: - Защото тоя дето ни сдобряваше умря... -
Мъж седи в магазин за алкохол, гледа жално и повтаря непрекъснато: - Как може точно на мен да се случи, как може.... В магазина влиза негов познат, вижда го такъв оклюмал и пита: - К`во става, пич? Пари ли нямаш? - Абе имам, бе, даже много имам... - Е какво, няма от твоето пиене ли? - Има, бе, ето виж колко бутилки има на рафта... - Е що си такъв оклюмал тогава? - Не ми се пие, бе....
-
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата: - Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива? - Тези, синко ще използваш, когато завършиш училище. Два за събота и един за неделя! - А тези, защо са по шест, бе тате? - Тези ще ги използваш, докато си в института. Един за петък, два за събота и три за неделя! - А в тази опаковка има по дванайсет. Защо? - Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари.....
-
Добрата стара англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва: - Представяте ли си, дами. Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра... Майката /с ужас/: - Ох, цял взвод войници... Дъщерята /с мечта/: - Ах, цял взвод войници... Прислужничката /с пренебрежение/: - Ха, цял взвод войници...
-
Баща и син се разхождат из парка. На една полянка синът вижда две съвокупляващи се кучета. - Тате, тате, какво правят кученцата? - Кученцата, тате, си правят кученце! Вечерта хлапето изненадващо нахълтва в спалнята на родителите си и заварва следната картинка - бащата е легнал върху майката и изпълнява съпружеските си задължения. - Тате, тате, какво правиш, бе? - Правим ти братче, тате. Хлапето мисли малко и казва: - Тате, обърни я обратно, бе. Аз искам кученце, а не братче...
-
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва: - Аз, разбира се, съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова... Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
-
Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита: - Тате, какво е това двуженец? - Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии от мен...
-
Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва: - Искам да си купя зайче. Продавачът също мило се усмихва и пита: - Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни очи или пък ето този - дългокосместия, бял, ленив заек.. Момиченцето с усмивка отговаря: - Багодаря, господине, но на моя питон му е все тая...
-
Гражданин, наел вила на село, пита местен жител: - Ако хвана риба в езерото, ще наруша ли някакви местни правила? - Не, но ще направите чудо!Категории: Лов и риболов450 0 -
- Келнер, надписали сте ми сметката! - Това е невъзможно, господине! - Възможно е, днес сме седми, а не седемнайсти!... -
Между приятели: - Търся любовта… - Биратa е в хладилника!
-
- Госпожице искате ли малко вино? - Не, не, имам проблеми с краката. - Подуват ли се? - Не, отварят се!
