Топ рейтинг вицове назад
-
Докато намеря мястото си под слънцето, то вземе, че залезе..... -
Ако чиновниците след всеки рушвет засаждаха по едно дърво, горите в България никога няма да свършат! -
- Келнер, пианиста изпълнява ли желания? - Да, разбира се! - Тогава го помолете да спре да свири!
-
Днеска у рейса една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравяхме!
-
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат: - Какво става, защо правите това? - Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът. -
Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си: - Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?! - Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе… - Ужас, цял ден не можах да мигна в службата! -
Като си млад искаш всичко, но всичко ти е забранено ..... като остарееш, имаш всичко, но не ти трябва нищо ...
-
Мъж бил в командировка. Свършил си работата и решил да опусне. Отишъл в един бар и забил някаква жена. Пийнали, после ходили на ресторант и накрая я води в хотела. Поръчал той бутилка шампанско, пили по чаша и той започнал да разказва за себе си: - Женен съм, имам две деца, от България съм.... Жената: - Откъде си? Командированият: - От България, имам две деца.... Жената: - Откъде си? Командированият, отново / с раздразнение/: - От България, две деца, женен... - Откъде си? - /Свирепо/ От България..... - Абе разбрах го това, питам - откъде си, отпред или отзад!!???
-
Световно първенство по борба...На финала излизат американец и японец. Преди мача треньорът на американеца му казва: - Джон, аз мисля, че ти споменах по-рано, но пак ще повторя. Тези японци са много кофти хора. А този специално има един таен номер, ако ти го направи - нищо не може да те спаси... - Нема проблеми, тренер, ще се оправя.... Започва мачът. Някъде след една, две минути японецът прилага тайният си номер. Треньорът на американеца си казва \"Това беше!\" и отива в най-близкия бар, без да изчака края на борбата. Седи той в бара, налива се с уиски и оплаква съдбата си. По едно време в бара нахълтва тълпа привърженици на борбата, които носят на ръце неговият състезател. Невярващ на очите си треньорът пита: - Джон, какво стана? - Нищо, тренер, тоя така ме беше сгънал, че вече бях решил да се предавам...обаче по едно време гледам пред очите ми се мандахерцат едни яйца...и аз ги хванах и ги захапах с всичка сила... - Джон, ама това не е спортсменско! - Споко, бе, тренер...ти въобще не можеш да си представиш, на какво е способен човек, когато сам се захапе за топките...
-
Мъж се събужда и замечтано говори на жена си: - Скъпа, сънувах прекрасен сън. - Какво пък толкова сънува, че така се удиви? - Ами сънувах, че ти подарявам съвсем скромен подарък за рождения ден, а ти му се радваш...
-
Той: Снощи сънувах че ме обичаш. Какво ли може да значи това? Тя: Значи, значи че си сънувал, това значи!
-
Български касетофон отива при вносен и казва: - Колега, разбрах, че вашият стопанин ви бил купил нова касета. - Мда..- отвръща вносният. - Дай да подъвча малко, бе...
-
Звъни телефонът. - Да! - Пешооо, ти ли си, бе? - Аз съм, ти кой си? - Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия! - Пешо съм, бе! Ти кой си? - Ама сигурен ли си, че си Пешо? - 100 % съм сигурен. Ти кой си? - Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате. - АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? - крещи Пешо в слушалката. - Леле, Пешо, ти ли си наистина бе???? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем.... - Ааааа... Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам....
-
Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...Категории: Бизнесмени418 0 -
Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин: - Беше на един съботник, носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: \"Другарю, вие защо не носите талпата?\", а аз му казвам \"Ако ти се носи, носи си я сам\". - Дядо, та това е бил самият Ленин! И после? - После дойде един висок в шинел и пита: \"Какво става тук?\", а този, ниският, му отговаря: \"Този другар не иска да носи талпите.\" \"Ами като не иска да носи, да ходи да реже\" - отговаря високият. - Ииих, дядо, та това е бил Феликс Едмундович! И после? - Ами, после рязах. До 1958-та...
-
Двама старци се оплакват. Единият казва: - На мене, значи, от 15 години не ми е ставал! - Ааа, на мене - да чукна на дърво - само от десет...
-
- Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка? - Николко. Ние можем да пием и на тъмно!
-
- Всяка сутрин звънването на будилника ми действа като изстрел - оплаква се момче на приятеля си. - И веднага скачаш, така ли? - Не бе, лежа като убит…
