Топ рейтинг вицове назад
-
Как е на английски жената и децата заминаха на почивка? -YES!!!!YES!!!!YES!!!!!!!!!!!!!!Категории: Семейството533 0 -
- Скъпа, чудя се как успя да свършиш телефонния си разговор само за 50 минути? - Няма какво да се чудиш. Беше грешка!Категории: Семейството366 0
-
- Мамо, в училище все ми казват че съм много разсеян! - Момченце, майка ти живее в съседния вход! -
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си: - Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително? - Разбира се! - отвърнал габровецът. И отворил широко прозорците... -
Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма! - Иване, но ти се учителя все пак! -
- Защо Кубрат Пулев не играе за Арсенал? - Защото те не продължават напред! -
Купих си свинска мас от щастлива свиня. Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.
-
- Вуте, защо си с жалейка? - Пена погребАхме. - Па що и стана? - Оня ден като хранила кокошките, я кльовнал петело. Она кат се разпищя, та я дотрепах с лопатата. Да не се мАчи завалийката. -
Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо): – Я да видим кой е дошъл? Как се казваме? – Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето. – Ах, какви сме хубавки! На колко годинки сме? – Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката. – Ах, какви сме оптимисти... -
След появата на социалните мрежи въпросът "Как си?" изгуби смисъл. -
Студентски живот: - Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR! -
Авраам пита Моше: - Моше, как мислиш, обявите във вестниците, дали са ефективни? - Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха! -
Спира един с "Варшава" на бензиностанция и казва: - Догоре! Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика: - А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!! - Божее, аз съм забравил да я угася бе!!! -
Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят. - Немаш проблеми, душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време. Хванала го тя за оная работа, починал нашия десет минути и я отсвиткал още веднъж. На проститутката й харесало и поискала да потретят. - Става, обаче нали знаеш, десет минути почивка и ти ме държиш през тва време за оная работа. Пак го хванала тя, починал си той и арееееееее изпраскал я трети път. - Хубаво бе, разбрах всичко, имаш нужда от почивка след всяко чукане. Ама не разбрах, що трябва да те държа за чепа? - Аааа, - отвърнал той, - защото миналия път като ходих на проститутка оная ми открадна портфейла, докато почивахме. Да си знам аз, къде са ти ръчичките.
-
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?. И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4?
-
Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. По пътя се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа: - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и .... Хайде да направим същото и сега! Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и свършват работата. Сядайки в колата, мъжът пита: - Скъпа, дори преди 40 години, ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. На какво се дължи това? - Не знам. Може би, защото преди 40 години по оградата не течеше ток....
-
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка: "Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки." Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка: "Който слезе от дървото, ще го изнасилят." Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика: - Господин полицай, изнасилиха ме! А полицаят му отвръща: - Ми ти, що се катериш по дърветата...
-
Мутра влиза в зоомагазин: - Искам най-скъпия папагал! Дават му папагал за 10000$. - Защо толкова скъпо? - Този вид папагали живее до 20 години. На следващият ден мутрта отново влиза в зоомагазина. - Вчера ми продадохте папагал за 10000$, обещавайки ми, че ще живее до 20 години. Само че, папагалът умря тази сутрин. - Е, значи тази сутрин ги е навършил.....
