Топ рейтинг вицове назад
-
Истински обяснения, писани пред КАТ: `Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.` `Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.` `Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.` `Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.` `Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.` -
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата: - Скъпичка, тоя, ако знаеш к`ви кинти бута за секс, нямам думи.... Другата отговаря: - Е-е-е, супер, муцко, `начи тая вечер съм с него!. - Да, ама има една малка уловка - продължава първата. - Каква?. - Обича да бие! Втората отвръща: - Е, к`во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие? - Амииии.... докато му върнеш парите! -
Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път.
-
Млада жена обяснява шофьорската си теория на своя приятелка: - Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо! -
Канибали разговарят: - Харесва ли ти тъщата? - Не. - Ми тогава не я яж! -
Вчера написах на мръсната кола на съседа: - Измий ме... Днес гледам надпис на моята: - Мини довечера, даже ще те изтъркам...
-
Трима служители от фирма са изпратени в командировка. Обикалят из града и търсят хотел. Влизат в един - няма места, влизат в друг - също няма места. Накрая отиват в трети. Служителката на рецепцията им казала, че нямат три единични стаи, но за сметка на това имат една свободна с голямо легло. Нямало, какво да се прави, настанили се в нея. Легнали да спят. Посреднощ се събуждат едновременно и тримата. Левият: - Ще ме извините, ама сънувах, че някой ме държи за оная работа и не можах да устискам. Десният: - И аз сънувах същото, и аз не можах да устискам. Средният: - Ех, блазе ви! Аз пък сънувах, че карам ски...
-
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее още по-силно, обръща се към него и казва: - Аз разбира се съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова.... Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
-
Режисьор на порно филми се прибира вкъщи. Качва се в асансьора, вратите се затварят и в този момент с ужас установява, че в асансьора има още един човек- голям негър. Негърът се обръща и се представя: - Ръст 2 метра и 10 сантиметра, член 35 сантиметра, две топки по половин килограм всяка, Наг Азейсон! Режисьорът припада. Негърът започва да го тресе и да му пляска шамари, докато се свести. След като се свестява, негърът пита: - Какво ви стана? - Повторете, какво казахте! - Казах, че съм висок 2.10, ..... и се казвам Наг Азейсон.. - Уфффф, а на мен ми се причу - НАГЪЗИ СЕ..
-
Бандити взривили закусвалня търгуваща с ХОТ ДОГ. Във въздуха се разлетели кренвирши. На небето група ангели обсъждат, що за вещи са това. Никой не може да измисли смислено обяснение по въпроса. Тогава решили да се обърнат към мъдрата Дева Мария за съвет. Дева Мария внимателно оглежда предметите, после ги опипва и накрая прави заключение: - По външен вид не мога да определя, но на пипане чувствам, че това е светият Дух!
-
Мъж се прибира вкъщи и вика на жена си: - Жена, приготвяй се! Сключих договор с цирка, ще участваме още тази вечер. - Как така, бе? Ние нищо не умеем! - Няма страшно. Ние ще показваме полов акт наживо. Какво има да знаеш? Успехът е сигурен! - Добре, само почакай малко, аз ще ида да викна съседа... - Защо пък ти е съседът? - Ами я си представи, че ни извикат на бис, пък теб като те знам , че не можеш повече от веднъж...
-
Мутра пътува по околовръстното шосе. На едно разширение е спрял трабант, а собственикът му нещо ровичка в двигателя. Мутрата спира и пита: - Кво става, бе? Да не си закъсал нещо? - Въобще нямам проблеми! Ако искаш да знаеш имам си вълшебна лампа и духът в нея може да изпълнява всичките ми желания. - Иии, верно ли, бе? А да ми я шитнеш! Пазарили се дълго и накрая собственикът на трабанта казва: - Ок, нави ме. Дай ми колата си, къщата в Драгалевци и апартамента в центъра, и получаваш лампата. Приключили сделката и трабантаджията заминал с колата на мутрата. Мутрата доволно потрива лампата. Отвътре излиза един дух. - Можеш ли да ми дадеш най-скъпата и луксозна кола? - Мога! - А, най-голямата къща... - Мога! - А, жилище на Бахамските острови? - Мога! - Е, аре давай де! - Ок, дай пари.
-
Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да запише неговото завещание. - И накрая, господин нотариус, моля запишете, че искам да бъда погребан заедно с автомобила си. Колкото и да се опитвали нотариусът и съпругата му да го разубедят, човекът бил непреклонен. - Работата е там, - признал си той накрая - че до този момент, не е имало нито една дупка, от която да не мога да изляза с любимия си ФОРД.....
-
Мъж звъни на телефон посочен в обява за запознанства. - Здравейте. Всичко това, което е написано в обявата, дали е вярно? Наистина ли притежавате всички посочени в обявата данни? - Да. - В такъв случай, смятам, че имате потресаваща фигура. - Ами....как да ви кажа.... Да, имам какво да потреса..
-
Докторско синче разказва на приятели за неделната разходка с баща си: - Първо, тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
-
Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче. - Говори ли с татко за сватбата? - Не, всеки път, когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб...
-
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото. 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки. 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото. 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото. 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
-
Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката! Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!
