Топ рейтинг вицове назад
-
Един митничар срещнал колега, и започнал да се жалва: - Еееех, колега...лоши времена дойдоха, нови началници, компютри записват всичко.... Не мога да изкарам вече нищо... Ти как я караш? - Ами как... на зимнина сме. - Ъ??? - Ами, например, вчера отворих буркан с 1000 долара... -
- Какво знаеш ти? Мен жените на ръце ме носят! - Виждам аз, че си такъв - недоносен... -
Първокласник влиза при лекаря в училище: - От какво се оплакваш, малкия? - От мама... -
В аптеката клиент се жалва: - Тия презервативи са ми много къси и се смъкват... - Да ви предложа едни жартиери за тях? -
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна? - Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв. - Нямате ли нещо за 500 лв? - За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
-
Момиченце се прибира вкъщи след училище. Естествено майката започва да пита, как е било в училище, какво са учили .... - Днес учихме приказката за Червената Шапчица. - отвръща момиченцето. - И на какво учи децата тази приказка? - Тя ни учи, добре да запомняме, как изглеждат нашите баби.Категории: Червената Шапчица547 0 -
Стои момиченце пред светофара и горко плаче.Минава полицай и пита: - Момиченце защо плачеш?Изгуби ли се? - Не-е-е-е -казва то. - Искаш да минеш отсреща? - Не-е-е-е! - Търсиш мама или татко? - Не-е-е-е! - `ми за к`ъв хуй плачеш !?!-не издържа полицая. - За к`ъв да е-е-е!
-
Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете. На работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.
-
Срещат се две приятелки , които още не са женени и си споделят неща от живота. Първата казва: - Значи, муцка, измислила съм си страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости, той пристига, носи бонбони, шампанско, цветя и разни други неща. Прекарваме си вечерта прекрасно. Аз съм си сложила един звънец на входната врата, който се управлява с копче, което се намира под леглото. Като опре въпросът до леглото, малко преди ди си легнем, аз натискам копчето и викам “Леле, мъжът ми се връща”. Оня скача, събира си дрешките и се изнася като торпила през прозореца. Посмяли се двете и се разделили. Срещат се отново след половин година. Втората казва: - Муцка, реших да опитам твоя метод. Точно си легнахме, аз натиснах копчето и викам:”Мъжът ми се връща”, а онзи взе че се парализира. Половин година лежи, а вчера каза първите си три думи. - И какви бяха те? – пита първата. - Къде е, ма, кучко?
-
Поручик Ржевски: - И в разгара на боя, господа хусари, вместо сабята съм извадил члена си... Всички: - И какво??? - Съсякох двама, преди да забележа...
-
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. - Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях... - А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква. Третият започва: - Аз, както си седях в хладилник...
-
...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино....
-
Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key". -
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката: - Маце, хубава ли ти е бирата? - Гледай мене и не питай! - Тогава дай ми една лимонада...
-
Обсъжда се какво е това \"секс\": Лекарят: - Това е болестно състояние - желателен е постелен режим. Профсъюзният деец: - Сексът е труд - изразходва се енергия. Интелигентът: - Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове! Полицаят: - Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера! Юристът: - Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка. Бизнесменът: - Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука! Професорът: - Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души! Военният: - Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!
-
- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора. - Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише! - О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение? - Онова, за телевизора.
-
- Каква е разликата между гола бяла и гола негърка? - Първата стои на корицата на Плейбой, а втората - на географските атласи.
-
Питат Радио Ереван: -Кое е най-безопасното животно на света? Радиото отговаря: -Това е мъжът в първите пет минути след хував секс.Категории: Радио Ереван445 0
