Топ рейтинг вицове назад
-
Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи. - Имай предвид, че съм трезвен! - казал той. - Къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова! - Казвам ти - не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило! -
- "Лесна е твоята"… "Лесна е твоята"... - повтаряха приятелите му. Чак след време разбра, че става въпрос за приятелката му.
-
Значи, сутрин като погледна как съм си разхвърляла дрехите, имам чувството, че вечерно време на стриптийз ме избива. -
При пластичен хирург отива жена: - Докторе, моля ви, направете ми операция на дясната гърда, искам да стане като лявата. Докторът я моли да покаже. Жената показва лявата си гърда. Докторът: - Ами, напълно нормална гърда. Дори съвсем нормална. В този момент жената вади дясната, която стига до земята. - А стига бе, как се получи така? - Разбирате ли, докторе, мъжът ми не може да заспи ако не ме държи за дясната гърда... - Не виждам нищо ненормално и аз не мога да заспя ако не държа жена ми за гърдите... - Да, докторе, но навярно вие спите в една стая...
-
Hа изпит във ветеринарният факултет, професор задава въпрос на студент: - Кажете ми, как ще постъпите ако един кон падне и си счупи ключицата? Студентът разпалено започва да обяснява. Професорът уморено го прекъсва и казва: - Преди всичко, би трябвало да позвъните в музея по зоология и да съобщите, че сте открили единствения в света кон с ключица...
-
Две блондинки се возят във влака. - Ох, колко е скучен животът... - казва едната. - Къв ти е проблема, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава. - Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес? - Добре, ма, хвани си двама тогава, да ти дават по 250 долара. - И това е много, сега няма мъже с такива заплати... - Тогава четирима по 125 долара... Дремещият до тях мъж се размърдва и казва: - Момичета, като стигнете до пет долара, може да ме събудите...
-
- Абе ти защо си дошъл пак пиян, бе, простак гаден... - крещи жена на мъжа си. - Аре ма! \"Защо си дошъл пиян?\". Как можа да го кажеш това, ма... Защо съм бил дошъл пиян..... Ти кво, не видя ли че ме донесоха? Бил съм до-шъл.....
-
Баща изнася лекция на сина си: - Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо. - А после кво? - Е после се запознахме...
-
Говорителка казва по телевизията: - Днес от слада на аптечно предприятие София бяха откраднати 20 кашона \"Viagra\"! В момента полицията усилено издирва \"ЗАКОРАВЕЛИТЕ\" престъпници!
-
На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му казал за проблема. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил: " Добре де, а аз ако не заискам" и си сипал остатъка от лекарството на себе си. Легнали си. По едно време жена му: - Как ми се иска мъж! Мъжа: - Млъкни глупачко, и на мен ми се иска...
-
- Докторе, лекарството което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете? - С духове не разговарям. -
Пернишка приказка за лека нощ: "Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти." -
Четирима си пийват биричката и си приказват: Първият: Спя с жена си веднъж месечно. Вторият: Аз спя два пъти месечно. Третият: Аз спя веднъж седмично. Четвъртият: Аз спя два пъти седмично. Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен? Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
-
На Великден започва седмицата на голямото опипване и въпросите: - Мек ли е, с колко яйца е!? -
– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти. – И отървахте ли се? – А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!… -
С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, ходим без пари.
-
Два члена отиват на кино.Единият попитал: - Абе, къв филм ще гледаме? - Порно - отговорил другият. - Еййй,пак ли ще стоим прави бе!
-
Майка към дъщеря: - Искам да ми отговориш откровенно. Имаше ли нещо между теб и гаджето ти, когато излизахте снощи... - Ама, моля ти се, мамо. Абсолютно нищо нямаше, дори презерватив....
