Топ рейтинг вицове назад
-
Две приятелки си говорят. - Как е мъжът ти в леглото? - Ами, как!? Като велотренажор! - Как така? - Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той ....на никъде не върви!!! -
Мъж пазарува в магазин: - Бутилка ракия. Продавачът: - Ок! Мъжът: - Шоколадови бонбони и бутилка вино! Продавачът: - Заповядайте! Мъжът: - И...ъ.ъ.ъ.ъ ...презерватив... Продавачът: - Презервативи няма! Мъжът: - Ами, тогава и другото няма да го взимам...
-
Жена отива при лекар и се оплаква: - Докторе, имам голям проблем. Всеки път, когато мъжът ми свършва крещи ужасно. - Госпожо, това е напълно естествено. Какъв проблем може да е това? - Проблемът е в това, че ме буди.... -
Продавач в магазин за часовници обяснява на блондинка: - А ето този часовник, госпожице, работи по две седмици без навиване... Блондинката: - Нима!!?? Супер!! А колко работи ако се навие?
-
Емигрант слиза на летището в Ню Йорк. Цялото летище е пълно с пътници, куфари, чанти, всякакъв багаж. Няма място, игла да падне. Потокът от пътници го влачи към изхода. Изведнъж емигрантът вижда сто долара, които се търкалят на земята. Опитал да се наведе, за да ги вземе, но нищо не се получило. Тогава плюнал ядосано, подритнал ги и казал: - Добре, добре, търкаляйте се, но от утре ще започна да ви събирам....
-
- Преди няколко дни, - споделя с личния си психотерапевт една жена, - видях сина си и съседското момиченце, седящи съвсем голи и всеки изучаваше тялото на другия..... - Аз не бих се вълнувал толкова силно за това. На тази възраст, това е абсолютно нормално.. - успокоява я психотерапевтът. - Ами, не мога да не се вълнувам, докторе. Дори и жената на сина ми, също го счита за ненормално....
-
Лекция за вредата от алкохола. Лекторът обяснява надълго и нашироко и накрая заключава: - Алкохолът разбива и семейния живот. Въпрос от залата: - За да стане тая работа, колко време трябва да се пие... -
Два члена отиват на кино. Единият попитал: - Абе, к`ъв филм ще гледаме? - Порно - отговорил другият. - Ей, пак ще стоим прави два часа!
-
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва: - Иванова, я загаси лампата. - Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения? - Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я. - Петров, ти си полудял. Как не те е срам? Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата. - Помощ, охрана... - разписква се секретарката. - Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...
-
Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...
-
Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието: Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете. Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам. Колкото повече разливам - толкова повече доливам. Колкото повече доливам - толкова повече пия. От това следва: Колкото повече пия, толкова повече пия.
-
Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!Категории: Семейството370 0 -
Шофьор мръщи нос и казва на жена си: -Наблизо май е станала катастрофа! -Как усещаш? -Не чувстваш ли как вони на алкохол?... -
- Вероятно сте политолог, след като с такава сигурност твърдите, че нашите бизнесмени непрекъснато нарастват. - Не, шивач съм. Всеки ден нарастват на талия.
-
- По какво ще се разбере кога е победил феминизма? - Когато новините започнат така: "Добър вечер уважаеми зрителки!"
-
- Какво ти е отношението към нощния живот? - Много добро! - И какво предпочиташ: барове, кръчми, казина, дискотеки? - Предпочитам да спя спокойно.
-
Взеха ми компютъра и се наложи да се задоволявам с телевизора. -
В киното след въвеждането на новия данък "Здраве": - Какво ще желаете? - 5 пуканки ... И 2 супени лъжици Кока-кола.
