Топ рейтинг вицове назад
-
В спален вагон пътуват младо момиче и дядо от село. Легнали да спят. Тръгнала да задрямва девойката и пръднала, отворила очи - всичко нормално, пак задрямала и пак пръднала, пак отворила очи - нищо. Това се случило няколко пъти. На дядото му писнало и се обадил: - Слушай, момиче! Абе на теб, да не ти е малко кожата!? Затвориш си очите - дупето ти се отвори, затвориш дупето - очите се отворят.... -
Асоциацията на стоматолозите прави снимки за нов видеоклип за пастата за зъби. - Извинете господине, каква паста за зъби използвате? - Аз използвам Colgate-Total - тя дава защита от сутрин - до вечер! - А вие, госпожо? - Аз използвам Aquafresh - тройна защита за цялото семейство! - А вие, господине? - Аз използвам само Blend-a-med с флуориста! Тя защитава не само зъбите но и яйцата!!! -
- Най-добрият способ да успокоиш девойка, която е изпаднала в истерия е да я целунеш... - обяснява психиатър на студентите. - Извинете, професоре, а как преди това да я доведем до истерия... - пита един от студентите.
-
Мутра отива в зоомагазин и започва да оглежда папагалите. - Нещо да помогна? - пита продавачът. - Искам да си купя папагал, обаче да може за три дни да се научи да говори... - Няма проблем. Купете си ето този, за три дни ще започне да говори като телевизионен говорител. Плаща мутрата тлъста сума за папагала и го отнася вкъщи. На следващия ден нахълтва отново в магазина: - Не ще да говори, бе! - Ами, купете му по-голяма клетка.- съветва продавачът. Купува мутрата огромна и адски скъпа клетка и я отнася вкъщи. На другия ден отново нахълтва в магазина: - Пак не ще да говори, мамка му. - Купете му огледалце, звънчета и разни други джунджурийки за занимавка. - съветва отново продавачът. На третият ден мутрата влиза в магазина със самодоволна физиономия: - Мдааааа, проговори гадината мръсна. - Е, честито. И какво каза? - \"Слушай, брато, ти кога ще ме храниш?\"
-
Психолог провежда интервю с кандидат за работа в полицията. - Какво обичате да правите? - Много обичам да пуша, мамка му. Пуша докато ям, докато спя, докато работя, ако можех щях денонощно да пуша.... - Добре, а какво друго обичате да правите? - Обичам да правя секс. Мога да правя секс докато ям, докато спя, ако можех цял живот щях да правя секс, цял бих се мушнал на жената в оная работа, само устата щях да си оставя отвън..... - Устата пък защо? - Много обичам да пуша, мамка му...
-
Мъжага влиза в секс магазин: - Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли. - 150 лева! - отговаря продавачката. Мъжът /изненадано/: - Леле колко е скъпа! Продавачката се навежда към него и шепне: - А за мен - само 50 лева?
-
Лежи един мъж на смътното си ложе. До него седи жена му и го държи за ръката. Той с мъка произнася: - Скъпа,... в най-трудните моменти от моя живот, ти винаги си била до мен. Когато на 25 години си счупих крака - ти беше до мен... - Да, скъпи... - Когато на 35 години получих инфаркт - ти беше до мен... - Да, мили... - Когато на 40 години получих втори инфаркт - ти беше до мен... - Да, мили... - Когато се парализирах на 45 години - ти беше до мен... - Да, мили... - И знаеш ли, скъпа, какво ми се струва? - Какво, скъпи? - Че ми носиш нещастие...
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели сковани от страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човека от оплакванията им и решил да кастрира кучето. След няколко дни един от съседите минава покрай двора. Кучето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Гледай сега, съседе, много съжалявам! Изобщо не знам какво да направя повече! Ето, миналата седмица дори го кастрирах... Съседът пък крещи: - Зъбите му трябваше да махнеш, не топките! Или ти си мислеше, че той ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука...
-
- Защо дългият Ханс се ожени за толкова ниска жена? - По сметка. И досега тя не знае, че той има плешиво теме.
-
- Кой мъж е песимист? - Всеки, който носи едновременно колан и тиранти. -
Фелдфебел Строев командва: - Всички на конете: Всички се качват, само редник Балкански стои до коня си. - Защо стоиш? - пита го фелдфебелът. - Нямам кон. - Как нямаш? - Мойто е кобила, г-н фелдфебел. Фелдфебел Строев командва: - Всички на конете, Геле на кобилата! -
В казармата: - Редници, има ли математици сред вас? - Да, аз! - Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени квадратни!
-
- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж. - Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн? - Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта! -
Българските политици се возят на евтини коли, само когато ги карат в следствието. -
Из дневника на един пироман: Мило дневниче, днес бях на разходка из Южна България по работа... Там всичко се палеше от само себе си... Беше ми много скучно... Вече не харесвам Емо Чолаков... Мразя лятото, защото като цяло няма много работа...
-
Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала: – Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме? Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал: – Ех, сега да имаше и една кифла...
-
Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа - тъщата носи подарък палма. - Аха, влизай! - казал той - Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото... -
Мъж обяснява на жена си: - Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член". Жената: - Да знаеш, че не желая хората да ти гледат ..... Мъжът: - Ама наградата е 1000 долара!!! Жената: - Въпреки това, не желая ... На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари. Жената: - Ах ти, гадино, значи все пак им го показа??!! Мъжът: - Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля....!!
