Топ рейтинг вицове назад
-
В малко градче, по средата на площада каца летяща чиния. Люка се отваря и излизат две извънземни, удивително приличащи на хора, с дебели вратове и накити по тях и ръцете..... Хората от града ги посрещат и започват да ги разпитват за тяхната планета... - При вас има ли жени? Те кимат и мучат нещо. - А всички ли сте такива здрави и красиви? Те пак кимат, а единият добавя: - Абе не сички... - А всички ли си имат летящи чинии? Вторият се изпъчва: - Да бе, как пък не, само аз и Картофа имаме.... -
Живял в едно царство юнак, който непрекъснато воювал със змеьовете. Един ден юнакът решил, че няма да се бие със змеьове повече. Върви си той по пътя и изведнъж насреща му застава триглав змей. - О, змей, как си, бе? Абе, слушай, отдавна ме вълнува един въпрос. Гледам имаш три глави, та интересно ми е как си с оная работа? - Как не те е срам, бе, юнако?!? Не стига, че сечеш с меча наляво-надясно, а после ми задаваш такива въпроси.....
-
Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва: - Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече! След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва: - Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става! Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо. - Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият. - Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави.....
-
Един пенсионер всяка сутрин отивал до будката за вестници, купувал си вестник, поглеждал първата му страница и го изхвърлял в близкото кошче за боклук. - Ей, чичо, защо правиш така? - не се сдържал един ден вестникарят. - Защото търся един некролог и все го няма. - Ми те некролозите са на най-задните страници на вестника, бе! - Този, който аз търся, обезателно ще бъде на първата страница... -
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: \"Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!\"
-
Питат Радио Ереван: - Кога ще се пренасели Земята? Отговорът е: - Когато възложат на Microsoft производството на презервативи...
-
Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес, стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва... По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца, подава си главата и пита: - А някой от вас да знае вицове за трабантчета...
-
Клиент пита: - Келнер, имате ли жабешки бутчета? Келнерът отговаря: - Не, сър просто походката ми е такава. -
В ресторанта: - Келнер, да имате жабешки бутчета? - Не, господине. Такава си ми е походката.
-
Между приятелки: - Ние с моя мъж имаме абсолютно еднакви вкусове! - Но това е невъзможно! - Възможно е! Е-е, трябваше да минат повече от десет години, докато усвои моите, но все пак...Категории: Семейството573 0 -
Попитали радио Ереван: - Какво е сексът? - Сексът е като заведение - понякога получаваш добро обслужване, понякога трябва да се задоволиш със самообслужване.Категории: Радио Ереван287 0 -
Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути".
-
- Коя зодия си? - Тиранозавър. - Но това дори не е истински зодиакален знак. - Нито един знак не е истински!!!
-
Да сме доволни за това, което получаваме, че можеше да получим това, което заслужаваме. -
Ангелкова: - Нека българите прекарат почивката си у нас! Мутафчийски: - Да, да в нашите болници! -
Едно момченце се прибира от училище и пита баща си: - А бе тате, кво е това педераст? - Глей сега сине ... Оня ден в службата бех закъсал за цигари и искам на един колега, а той ми казва, че ще ми даде, ако му пусна да ме изчука. - И ти кво направи, тате? - Ами аз понеже умирах за една цигара, какво да правя ... пуснах му. Ама той не ми даде цигара. - Аха, и какво все пак е педераст, бе тате? - Ми ей тва е педераст, бе Пешко. Да му дадеш да те опъне и да не ти даде цигара.
-
Пред Луцифер стоят три омъжени жени. - Ти колко пъти си изневерявала на мъжа си? - пита той първата. - Двадесет и три... - Дяволи! Носете я в казана! А ти, колко пъти си изневерявала на мъжа си? - пита втората. - Ами, двадесет...-отвръща тя. - И тази в казана!... А ти, колко пъти си изневерявала на мъжа си? - обръща се към третата. - Само два пъти... - Дяволи! Докарайте ги до двайсет - и в казана... -
Питат радио Ереван: - По какво се отличава Тибет от минет? Отговор: - Тибет опира в небето, а минет в небцето.
