Топ рейтинг вицове назад
-
Журналисти взимат интервю от Хилари Клинтън: - Госпожо Клинтън, какво ще направите, ако по време на орална любов с президента се сетите за Моника? - Нищо няма да направя! - отговаря Хилъри. - Ще стискам зъби и ще търпя.... -
\"Две яки ръце и едно огромно сърце, вече спряха да бият...\" - надпис на надгобна плоча на мутра..
-
Срещат се двама приятели. Единият изглежда адски тъжен. - Какво се е случило, бе? - Ами преди три седмици умря баба ми и ми остави 30 000 долара в наследство. - Съболезнования. - А, няма проблеми, ние почти не общувахме с нея. По миналата седмица пък умря леля ми и ми остави 80 000 долара в наследство. Представяш ли си, та аз въобще не знаех, че имам леля.....А миналата седмица някакъв мой роднина, за когото изобщо не съм чувал ми остави половин милион долара в наследство. - Е какво толкова? Трябва да се радваш, а ти си тъжен... - Проблемът е в това, че тази седмица вече свършва, а никой не е умрял!
-
Мъж влиза в зоомагазин и казва на продавача: - Трябват ми 2-3 хиляди хлебарки. - Съжалявам господине, но не разполагаме с такива насекоми, още повече пък и в такива количества. - Мамка му, вие сте десетият магазин, в който проверявам и никъде няма. - Прощавайте, защо са ви толкова хлебарки? - Защото си сменям квартирата, а в договора за старата пише, че в какъвто вид съм я взел, в такъв трябва да я върна... -
- Никак не ми върви! Снощи поканих на ресторант едно много красиво момиче, а в салатата му имаше червейче! Момичето се развика: \"Келнер, махнете веднага тая гадост оттук!\" А тоя взе, че изхвърли мен!
-
Студентска бригада на село. Жега. Слънцето припича безмилостно. Под едно дърво е легнал негър от чуждестранния факултет и едвам диша. Покрай дървото минава един селянин, вижда го и пита: - Какво, лошо ли ти е? - Yes. - И ти се ще да си отидеш у дома? - Yes. - Няма проблем, ей сега ще те повдигна ...
-
Гражданин хвърля монета от 50 стотинки в кутията на един просяк и казва: - Хапнете за мое здраве! - Просякът го оглежда и казва: - Разбирам защо имате толкова болнав вид, господине.
-
Съдията се провиква в съдебната зала: - Ако не престанете да вдигате такъв шум, ще ви изгоня всички от залата! Та ние разглеждаме вече шесто дело, а нищо не се чува!
-
Лекарят към пациента: - Ако не пиете ще си удължите живота. - Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година. -
Отнасяй се към програмата си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка, съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси....
-
Мъртво пиян лекар минава на визитация. Влизайки в една стая пита: - Някакви оплаквания? Сестрата му прошепва: - Докторе, това е моргата. Докторът сваля шапка, прави тъжна физиономия и повтаря: - Някакви оплаквания?
-
- Холмс, днес бях в клуба на мълчеливците и знаете ли какво се случи - един човек се осмели да говори... - И какво стана - изхвърлите ли го навън? - Напротив, бе посрещнат с бурни аплодименти... - И какво произнесе Уотсън? - Каза: "Уискито, господа!"
-
Като гледам някои жени съм убедена, че на фон дьо тен-а трябва да пише "Не скрива мустаци!"
-
Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва, "Какво мога да направя за теб, красавецо?" Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: - Хвани я тая камила да я наеба, бе!!!
-
Строителен работник отива на лекар: - Докторе имам страхотен запек! Доктора го преглежда и казва: - Ще се наложи една малка операция на задника ви. Легнете по корем на кушетката! Ляга работника и доктора неочаквано, с всичка сила го трясва по задника с бейзболна бухалка. - Тичай бързо в кенефа сега! След половин час пациентът се появява щастлив: - Благодаря, докторе! Помогнахте ми много! Какво да правя, за да не се получава вече така? Докторът: - А, нищо, просто трябва да престанете да се бършете с хартия от чували за цимент!
-
Срещат се две приятелки. Едната изненадано възкликва: - О, колко върховно изглеждаш!! Как го постигаш? - Всичко е благодарение на ХЕРБАЛАЙФ... - Сериозно!!? И как го пиеш? - Да не съм луда!!?? Аз не го пия, аз го продавам.........
-
На урок по руски език учителката пита Иванчо: - Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език? - Госпожо, научих ги по татковата методика. - И каква е тя? - Ами такава: - Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН. - Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН - Аз бях ПРЕДЛОЖЕН - Тя беше ДАТЕЛЕН - Сега не съм ВИНИТЕЛЕН - Защото тя е РОДИТЕЛЕН
-
- Моето тамагочи ме подведе жестоко вчера. - Как така? - Ами не съм го чул как пищи и не съм натиснал навреме копчето. - И какво? - Какво, какво!? Изсра ми се в джоба, гадината!
