Топ рейтинг вицове назад
-
Новините от последния час. Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: След разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком. -
Арестуват бандит за убийство на бабичка. Установявт, че той отнел живота на бабата, за да открадне чантата й, в която имало 5 лева. - Може ли да си такъв, бе?! - ядосва му се следовател по време на разпита. - Да утрепеш бабичка за 5 кирливи лева?! - Не сте прав, г-н следовател. Една бабичка - 5 лева, две бабички - 10 лева, а сто бабички ..., ааа? -
Млад мъж стои под прозореца на \"любимата \" жена и се моли: - Скъпа, върни се, обичам те, не мога без теб! Като се върна вкъщи, ми е едно такова мрачно и прашно. Още от врата ме посреща котката - гладна и изнервена, няма кой да й наготви... И аз заспивам гладен. В банята не мога да се изкъпя, защото всички легени са пълни с дрехи, нямам чиста чиния, в която да ям... Обичам те, върни се...
-
Въпрос: - Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентостта си? Отговор: - Разведен.Категории: Семейството305 0 -
В кабинета на началника на градското гробище нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и казва: - Край! Не мога повече! Напускам! - Защо, бе?! Какво се е случило? - Писна ми, бе, шефе. Ходя по гробището и гледам: \"Тук почива...\", \"Тук намери покой...\" И к`во се оказва, а?! Само аз бачкам...
-
Влиза грузинец в антикварен магазин: - Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче! Продавачът: - Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр! - Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си. - О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък! - Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета! Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан: - Заповядайте! Барабан Страдивари! - Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът. - Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!
-
Бизнесмен лети в самолет. На седалката до него седи красива жена и чете книга. Решил бизнесменът да я заговори и се загледал в книгата. Оказало се, че това е книга с най-различни статистически данни от изследвания на половете. - Хм, интересни неща четете навярно? - пита бизнесменът. - О, да! Това е книга за сексуална статистика. Много е интересна! - И какво пише там? - Ами, оказва се, че най-дълги членове имат индианците, а най-дебели - поляците. Между другото аз се казвам Джил, а вие? Бизнесменът /хладнокръвно/: - Голямата мечка Ковалски!
-
Двама електротехници си седят на 110 kV далекопровод. Минава една бабичка и единия казва: - Бабо, я подай оня кабел там. Бабата му го носи и той казва на другия: - Ееееее, видя ли бе, тв`а е Нулата!
-
Две блондинки си стоят и си говорят. Едната казала: - Ей, как лети времето, ще трябва да си ходя вече. А другата изведнъж започналада си похвърля часовника. - Како правиш, бе, мила - попитала първата - Ами искам да видя как точно лети времето. -
Продавач на лотарийни билети: - Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион! - Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля! - Имаме и такива билети!
-
Попитали Радио Ереван : -Защо махнаха БТВ от Булсатком?!!! Радиото отговорило : -А по какъв друг начин да запушат устата на Слави Трифонов?...Категории: Радио Ереван270 0 -
- Погледни, още един бял косъм. Това се случва само, когато си толкова нахална. - казва майка на дъщеря си. - Като гледам баба, колко нахална трябва да си била ти. -
- Иванов, за съжаление не можем да ти увеличим заплатата! - Но аз не искам да ми я увеличавате. Просто ми давайте повече пари! -
Занимавайте се редовно със спорт. Това може да ви спаси живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, точно тогава вие може да сте на тренировка. -
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва! - И какво от това - пита дежурния и затваря телефона. След няколко позвънявания човека успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици! - Ще проверим! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефона у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие! -
- Били ли сте по-рано в затвор? - любезно пита съдията. - Никога, ваша светлост! - залива се в сълзи подсъдимият. - Не плачете, млади човече! - утешава го съдията. - Този път ще попаднете.Категории: Затворници1661 0 -
– Минчо, ти каква жена би желал да имаш? – Паранормална! – Как така? – Ами да има пари и да е нормална. -
- Как изкарахте уикенда? - Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...
