Топ рейтинг вицове назад
-
Дочуто в метрото: - Не, бе, как ще си дебела… Т'ва, че и аспирина си мажеш с майонеза, изобщо не ти влияе. -
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите! - Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб! -
Въпрос: - Какво е това \"Запорожец\"? Отговор: - \"Запорожец\" - това е - половин час позор и си на работа... -
Стара мома решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери съпруг. Единственото условие, което поставила било, кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена. Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата минала и в първата брачна нощ, младоженката влиза в банята, а когато се връща в спалнята вижда, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята. - Ама, това пък защо? - недоумява жената. - Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото, като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място...
-
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Какво става, как е хавата, ще излизаш ли скоро в отпуск? Другият гневно го прекъсва: - Чакай, чакай! Хич не ме питай за отпуската. Три години ти слушам съветите за отпуските и все бъркам. Първата година ме накара, да ида на Карибите и жена ми забременя. Втората година ме прати на Хаваите, а жена ми пак забременя. Миналата година ме прати в Таити и жена ми отново забременя... - Добре де, а тая година, какво си решил да правиш? - Тази година ще бъде различно! Заминавам, обаче жена ми идва с мен!
-
Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище беседва с агента по продажбата. - Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромон, сиво, бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка... - За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха.
-
Мъж влиза във вагон-ресторанта и сяда на една маса. Поръчва си ядени и започва да яде. Влиза друг мъж и сяда на неговата маса. - Извинете, вие случайно да не сте от Дряново? - Ъхм. - отговаря хранещият се. - Познавате ли Гошо Кестена? - Ъхъм. - Кво прави тоя човек? - Умря. - А сестрите му? - И те умряха. - Кво става, бе? Да не е имало пожар? - Не. - Болест нещо? - Не. - Е от какво са умрели? - Абе, когато ям, за мене всички са умрели, бе.....
-
Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Жената: - Уф, уморена съм и отивам да си лягам. Мъжът /игриво/: - Аз ще дойда с тебе. Жената: - Но те предупреждавам, че ще заспивам веднага. Мъжът: - Ами, тогава аз ще се възползвам от "Позвъни на приятел".Категории: Семейството385 0 -
Пътували в един влак Бай Ганьо, французин, англичанин и една красива девойка. Както си пътували и момичето пръцнало, господата се погледнали сконфузно и французинът - като истински кавалер - казал: - Извинете ме аз бях, проблеми със стомаха. След малко дамата пак пръцнала и англичанинът - като истински джентълмен - казал: - Извинете, господа, аз бях - неволно се изпуснах. След известно време на Бай Ганьо много му се припушила цигара и искал да излезе отвън в коридора. За да не се прояви по-малко джентълмен от французина и англичанина, обаче, казал: - Господа, аз излизам отвън да пуша, а тя - посочил към дамата, - ако вземе, че се ... такова..., да знаете, че съм аз.
-
Студент пише писмо на баща си: \"....а и още нещо - записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години.\" Бащата отговаря: \"...а за театъра - не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики.\"
-
Ергенски девиз: \"По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!\"
-
Мъж се събужда с ужасен махмурлук - някой бие с ковашки чукове по главата му, ръцете му се тресат, краката му са абсолютни неподвижни. С върховни усилия той се обръща на една страна и жално скимти: - Бал-кан....Бал-кан.... Радостно и въртейки опашка, към набегом приближава куче. Започва да му облизва лицето и да обикаля около леглото. Мъжът се повдига на лакти, дъхва срещу муцуната на кучето и с последни сили му казва: - ТЪРСИ!!
-
Мъж прочел във вестника, че всяко трето дете на планетата е китайче и радостно споделя с жена си: - Катя, какво щастие, че имаме само две деца! -
Мъж се връща от командировка в Япония и още от вратата вика на жена си: - Бързо се събличай, веднага под одеялото! Лягай, ти казвам! Сега да си покрием главите! Готова ли си? А сега виж как свети циферблатът на моя нов часовник!
-
Едно момче отишло при отчето и го попитало: - Отче, защо Адам поискал жена за компания? - Защото по това време е нямало други домашни любимци, освен жената. - казал попът. -
- Какъв искаш да бъдеш когато влизаш в тунел - песимист или оптимист ? - Не. Машинист.
-
Ще те чакам довечера. - Говори ми в цифри! - 6te te 4akam dove4era.
-
Протестиращите издигат палатков лагер пред парламента. Очаква се да започнат и строеж на блок.
