Топ рейтинг вицове назад
-
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните: - Къде е кметът? - Сее - казал селянинът. - През февруари? А друг селянин се обадил: - Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"! -
Бил Гейтс и Штирлиц наблюдават, как фашистите изгарят книги. - Цензура, - с мъка си помислил Штирлиц. - Борят се с пиратството, - радостно си помислил Бил Гейтс. -
Имам проблем със зрението днес... Не се виждам да свърша нещо... -
Скоро ще се свършат селяните и ще започнат реклами с бежанци, които печелят от Националната лотария... -
Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба… -
- Добре, де! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?!? - За отмъщение! То защо ми изяде тревата?!?
-
Поп при простутутка: - Дядо попе, как беше? - Обслужването - божествено, цената - безбожна. -
Двама селяни си приказват. Единият се хвали, че в тяхното село имало едно много талантливо момче - на 10 години завършило училище, на 15 - университета, а на 20 било вече професор. - Идентичен случай и у нашто село! - казал другият. - Едно тооолкова даровито момче имаме, че като опъна козата й изправи рогите !
-
Въпрос към радио Ереван: - Кога един слепец може да получи клаустрофобия? Отговор: - Когато му сложите бастуна в кофа.Категории: Радио Ереван327 0 -
- Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари? - Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари....
-
Попитали Радио Ереван: - Как си обяснявате повишеното участие на жени в последните избори ? Отговорът бил: - С наближаването на световното първенство по футбол.
-
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка. - А какъв е баща ти? - питат другите. - Стъклар....
-
Майстор готвач към ученик: - Вземаш 2/3-ти мляко, 1/3-та сметана, 1/3-та кафе... - Но вече станаха 4/3-ти ! - Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!Категории: Готварство362 0 -
Мъж и жена си лягат в спалнята. Жената: - Пешо, тука на нощнтото шкафче имаше едно хапче, такова розово, не много голямо... Мъжът: - Тука, на това нощно шкафче? Жената: - Да, на това! Мъжът: - Розовко хапче ли? Жената: - Да, розовко, не много голямо. Мъжът: - Ами....аз...такова.....аз го изпих.... Жената: - Ами щом си го изпил - чукай си се сам сега...
-
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита: - Как е водата? - Чудесна - рибата изобщо не иска да излиза от нея...
-
Ексимос влиза в хотел. Администраторът го посреща с: - Няма свободни места. - Еее, - разочарова се ескимосът, - нямате ли поне един свободен хладилник?
-
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет. Срещнал се с бившите си преподаватели, говори си с тях за много неща... Изведнъж вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взима го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита: - Е, как е, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години, нали? - Въпросите са същите, колега... - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...
-
Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита: - Как върви играта? - Абе, т`ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2
