Топ рейтинг вицове назад
-
След разходката майка на многодетно семейство се оплаква на бащата: - Нямаш представа колко ме ядосваха из пътя. Особено Рудолфчо... - Рудолфчо ли? - чуди се бащата. - И такова дете ли имаме?Категории: Семейството1016 0 -
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: - Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони. -
Хванали бандит, който готвел покушение срещу Путин. Цяла нощ го били, а на сутринта той ги пита: - Момчета, вие толкова силно обичате Путин или професията си? -
Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби: - Уф, шибана Хипократова клетва! -
Жената винаги оставя следа в живота на мъжа... За един това са хубавите спомени, за друг болката в сърцето, а за трети – бикините в жабката... -
Разговарят две приятелки: - Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната. - Какво имаш предвид? - Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена...
-
Понякога животът ви вкарва в ъгъла - особено, ако сте пили много бира, а няма тоалетна наблизо. -
Аман от тия бутони във ФБ... Искаш да лайкнеш, а без да се усетиш натискаш "любов", и иди се оправяй после.. и да се чудя... как да се оправдавам? -
Този сезон на мода излизат шапките. Най-подходящият аксесоар към тях е .. акъл...
-
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява: - Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна работа, и нея я чукам. След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс. Обаче, да ти кажа докторе. Все си мисля, че оная работа ме сърби от чикиите.
-
- Аз мога с едно натискане на палеца да превърна всеки човек в изрод... - Да не сте майстор по бойни изкуства? - Не, фотограф съм...
-
Мъж се оплаква на приятели: - Направо не издържам вече. Майка ми е толкова мнителна, че ще се побъркам. Един път ще кихна и тя мисли, че имам пневмония. Един път ще закъснея и тя вече звъни по моргите. Един път ще излъжа и вече мисли, че ще стана политик...
-
Жена с възмущение говори на съпруга си: - Пак си се напил като свиня! Омръзна ми! Вчера бях толкова щастлива, когато те видях напълно трезвен! Мъжът: - Ето, ма! Видя ли? Значи днес на мен ми е ред да съм щастлив...
-
Двама мъже седят в луксозен ресторант и гледат как на съседната маса един човек лакомо унищожава порция стриди. - Ти чувал ли си, че разправят, как стридите повишавали половата потентност на мъжа? - пита единият. - Това са абсолютни глупости! Миналата седмица изядох една дузина стриди и само девет от тях проработиха....
-
Разговор в леглото между мутра и неговата приятелка: - Скъпичък! Аз искам от тебе момченце.... - Немаш проблеми. Утре отиваш в ресторант "Триумф", при тебе ще дойде едно момченце и ще ти каже, че е от мене.... -
Въпрос към Радио Ереван: - Как бихте формулирали понятието "роднини"? - "Роднини" - това е група хора, които се събират отвреме-навреме за да се преброят и добре да хапнат и пийнат по повод измененията в количеството им.Категории: Радио Ереван272 0 -
- Докторе, бъдете честен с мен. Колко ми остава? - 10... - Но какво? Дни, седмици, години... - 9,8,7,6...............
-
Обява: \"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, моля, да кажете:\" Извинете, грешка!\"
