Топ рейтинг вицове назад
-
Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва: - Доведи първата ми жена! Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне. - О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така - аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка? Султанът дълобокомислено обяснява: - Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите. -
По време на предизборната кампания един кандидат-политик отива в лудницата, за да прави агитация и сред онези гласоподаватели. Дълго говори и когато приключва речта си, цялата зала ръкопляска бурно. Само на първия ред един човек не ръкопляска. - Вие защо не ръкопляскате? Явно не харесахте речта ми – интересува се кандидат–политикът. - Ами аз не съм от лудите - отговаря му човекът. - Аз съм санитарят!
-
Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого. Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас: - Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце. Козлетата викнали: - Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета.
-
Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат: "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ" - Дайте ми една роза. - Само една? - Да, не съм приказлив... -
- Кога е остаряла една жена? - Когато купува красиво бельо не с мисълта - "А така приятно ще го сюрпризирам", а "Ще има с какво да отида на профилактичен преглед"... -
- А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали. - А ти писа ли и? - Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.Категории: Семейството470 0 -
Нане и Вуте пътуват с кола... По едно време Нане вика на Вуте: - Вутееее, влезнааме у градо... - По що позна? - Почнааме да газиме ораа... - Е па спри де... - Не моем... Ти караш... -
Канибал се прибира вечерта вкъщи и мъкне един клоун на рамо: - Скъпа, прибрах се! Канибалката се подава от кухнята и радостна възкликва: - Иха, днес сме на веселото меню...
-
Едно джудже влиза в супермаркета и казва на продавача: - Искам 5г сирене. - Ти, нещо да не се бьзикаш с мен? - отговаря продавача. - Стига, бе! Ако се бьзиках, щях да го искам нарязано.
-
Филхармония. Две минути до началото на концерт. Диригентът забелязва, че първата цигулка го няма. Всики хукват да го търсят. По едно време някой се сеща, че го е видял да влиза в тоалетната. Диригентът нахълтва в кенефа и вижда - седнал първата цигулка и онанира. Диригентът: - Позор! Как не ви е срам! Та вие сте първа цигулка! По-високо лакътя! Плаааавни движения!...
-
Учител пита учениците: - Защо птиците летят на юг? Ученик отговаря: - Много е дълго разстоянието за да вървят.
-
В самолет летят американец, египтянин и евреин. По едно време американецът казва: - Братлета, у нас в Америка, небостъргачите са толкова високи, че стигат до небето... Другите двама: - Уууууууу... Американецът: - Е, добре де, един метър по-ниско.. След малко египтянинът казва: - Ако искаш да знаеш, нашите пирамиди също са толкова високи, че стигат до небето... Другите двама: - Уууууууу... - Е, добре де, един метър по-ниско.. След още малко евреинът казва: - А нашите жени раждат през устата.... - Ууууууу - Е, добре де, един метър по-ниско..
-
Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ. Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика: - Дърпай Луцифер, дърпай! Конят стои като изтукан и не помръдва. - Дърпай Юпитер, дърпай! Конят не помръдва. - Дърпай Звезда, дърпай! Отново никаква реакция от коня. - Дърпай Диоген, дърпай! И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката. Шофьорът учудено пита: - Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово.... Фермерът се усмихва и отговаря: - Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си...
-
Обществена тоалетна. От една от кабинките се чува глас: - Пич, да ти се намира тоалетна хартия? - Не! - чува се от съседната кабинка. - А нещо вестник? - Нямам, бе! - Добре де, а случайно да имаш да ми развалиш 10 кинта на левчета...
-
Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник: Април: 1. Обява за хубава секретарка $1.60 3. Теменужки за жена ми 0.75 4. Шоколадови бонбонки 1.25 8. Заплатата на секретарката 30.00 10. Цветя 3.0 11. Бонбони за жена ми 7.50 15. Заплатата на секретарката 40.00 18. Куфар 12.50 19. Бонбонче за жена ми 3.0 22. Заплатата на Глория 60.00 24. Театър и вечеря, Глория и аз 55.00 25. Бонбони за жена ми 0.90 28. Кожено палто за жена ми 1800 29. Обява за секретар 1.60Категории: Бизнесмени509 0 -
- Защо блондинките се усмихват, когато има буря и светкавици? - Защото си мислят, че ги снимат...
-
Един докторант, асистент и професор намират лампа с дух. Потъркват лампата и духът се появява, за да изпълни по едно желание на всеки от тях. - Омръзнало ми е това учене - започнал докторантът. - Бих искал да отида на остров с плаж, вила и жени. - Пуф - казал духът и докторантът отишъл на острова. - И на мен ми е омръзнало ученето - въздъхнал асистентът. - Бих искал да отида на Хаваите с много пари и веднага. - Пуф - пак казал духът и асистентът изчезнал в пожеланата посока. Дошъл ред професорът да каже своето желание: - Дух, искам ги и двамата обратно в офиса ми до обяд!
-
Жена говори притеснено на мъжа си по телефона: - В карбуратора на колата има вода! - Хайде-хайде сега, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито как изглежда! Къде е колата? - В басейна!
