Топ рейтинг вицове назад
-
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: - Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. - Дай описание. - Какво е това \"описание\"? - Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна, руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака... Чукчата се замисля дълбоко и вика: - Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена! -
Един ловец бил на лов за глигани, през забранения сезон. Ударил едно малко глиганче, метнал го на гръб, и трънал да си ходи. Обаче горският го сгащил... -Къде си тръгнал бе, знаеш ли че е забранено? -Ама, горски бе, аз за гъби. -Какви гъби бе, какъв е тоя глиган на гърба ти? -Ах, гад мръсна, как ме е полазил...
-
Разговарят двама балетисти: - Защо никога не можеш да влезеш в такт? - Музиката ми пречи!
-
На бал с маски: - Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен... - Само си свали маската, мила, и готово.Категории: Семейството408 0 -
- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа. - От какво: от алкохола или от цигарите? - От четенето! Да не съм глупак! -
Пътуват двама студенти в автобуса. Автобусът спира на спирка. Единия казва: - Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва! Другия: - Когато аз те видях първия път цяла седмица се смях. -
Негър влиза в бензиностанция и вика: - Горе ръцете, това е обир! - Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката. - Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.
-
Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия: - Егати умрелата публика. Гледай ги какви са заспали, никакви емоции.. Другият добавя: - Ами, дай да ги пораздвижим малко, а? - Ами хайде, то и без това оградата не е много висока...
-
Мъж влиза в бакалия и казва: - Искам захар на бучки. Продавачката му дава един пакет захар на кристали. Мъжът възмутено казва: - Поисках захар на бучки! - Е тва, кво е? - Ама, какви са тия бучки? - Мънички...
-
Граф говори на прислужника си: - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната. - Готвите се да свирите ли, сър? - Не, просто на него е чашата ми с мартини.
-
Преглед на печата: Днес на специална пресконференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.
-
Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология. И всеки донесъл по нещо - крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб... Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала: - Иванчо, откъде взе този гръклян? - От дядо. - И какво каза дядо ти? - Хрррррррр...
-
- Мисля си, Джек, че телевизията никога няма да може да замени вестника. - Защо, Джон? - Опитай се да заспиш в креслото, покрит с телевизор!
-
- А пък моят син все ме пита, откъде се появяват децата? - Нека пита, нали трябва да научи! - Ами да, иде да пита жена си!Категории: Семейството353 0
-
Тя раздразнено: - Не мога да те разбера. Понякога се държиш като истински мъж, но понякога си такъв женчо! - Това е от наследствеността. Работата е там, че половината от предците ми са мъже, а другата половина- жени.
-
Защо понякога седмицата се пише с допълнилтена хоризонтална чертичка: Това се случило много отдавна, когато Мойсей четял 10те божи заповеди пред народа си. Когато стигнал до седмата \"Не прелюбодействай\" изведнъж тълпата се развикала \"Задраскай седмата, ЗАДРАСКАЙ Я!\"
-
Двама габровци разговарят: - Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола? - Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.Категории: Милиционери590 0 -
В пощата.: -Забравихте да поставите точка! -Да бе, но моля ви да я поставите вие. -А не, не мога! Всичко трябва да бъде написано с един и същи почерк.
