Топ рейтинг вицове назад
-
Разговор между съседи в Габрово: - Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега само кактуси? - Абе, сложиха ми водомери.. -
- Ти с к'во се занимаваш? - Работя в сферата на високите технологии? - А... и к'во по-точно? - Кранист съм... -
- Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена ви? - Точно така, господин полицай. - Тогава, защо сега пък искате да съобщите!? - Изглежда, картата вече е намерена и от жената на крадеца! -
Одеве една позната ми пише: - Ти съвсем не си наред с главата... Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор? -
Microsoft така и не успя да накара ползвателите да се откажат от Windows XP, затова реши да пусне безплатна програма за обновление под името WannaCry. -
Габровец гази в реката. Негов приятел го вижда и го пита: - Жоре, какво дириш? - Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!
-
Зъболекарят: - Приключихме. Ето това е вашият зъб. - Благодаря, докторе. Ето това е вашата дръжка - от стола.Категории: Зъболекари262 0 -
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !
-
Телевизионен екип прави снимки в центъра на града. Готвят предаване за неформалните. По улицата се задава дългокос човек... - Извинете, защо ви е толкова дълга косата? - Аз съм пънкар... След малко се задава друг дългокос.. - Извинете, защо ви е толкова дълга косата? Вие също ли сте пънкар? - Не, аз съм хипи... След малко трети с коса до пояса.. - Кажете, моля, вие хипи ли сте или пънкар? - Не, аз съм работник в държавно предприятие и ходя да се подстригвам само, когато ни дадат заплатите...
-
Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си: - Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче! - Надявам се, че сте я прогонили!? - Ама да! Даже по два пъти!
-
- Какво е това мини - пола? - Това е такава мъничка, къса поличка. - А, мини - компютър? - Това е такъв миниатюрен, джобен компютър... - Добре, бе, а защо най-големият бардак се нарича МИНИСТЕРСТВО...
-
Двама обсъждат филма на Спилбърг \"Списъкът на Шиндлер\". Единият пита: - Знаеш ли, защо във този филм не участва нито един евреин? - ??? - Защото, като чуели \"Камера работи\" и веднага бягали.
-
Съд. Съдят мъж за убийство. Съдията го пита: - Защо убихте господина? - Заради мечтата! - отговаря подсъдимият. - Не ви разбирам, моля обяснете на съда! - Ами не го убих защото спеше със жена ми, разбирам го, самотен човека... нито пък защото спеше с тъща ми, разбирам го, сексуален дегустатор човека.... убих го защото ми каза слизайки по водосточната тръба - \"Аз ще се върна\" - мечтател разбираш ли...
-
Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай: - Стой, защо караш без ръце? - Кормилото е в ръцете на Господа, чадо. - Ахааа, и се возите по двама........
-
Мъжага влиза в секс магазин: - Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли. - 150 лева! - отговаря продавачката. Мъжът /изненадано/: - Леле колко е скъпа!!!! Продавачката се навежда към него и шепне: - А аз - само 50 лева....
-
Дядо тръгва със своята овца на автостоп по магистралата. След доста време размахване на палец до дядото спира един баровец с BMW и казва: - На къде си, дядо? - На където и ти, чедо. - Добре тогава. Качвай се! Но тази овца не може да се вози с нас. - Няма проблеми. Тя ще бяга зад нас - кротко казал дядото и доволен седнал до баровеца. След доста път, баровецът погледнал в огледалото и видял как овцата бяга след BMW-то. Настъпил газта на 130km/h. Погледнал пак в огледалото след половин час и видял, че овцата продължава да бягазад колата. От 130km/h вдигнал на 160km/h, после на 200km/h, на 220km/h ... и постоянно гледал назад. Овцата дори не изоствала! Баровецът се ядосал, вдигнал рекордните 280km/h и като погледнал назад, видял как овцата изплезила език: - Дядо, овцата ти май е уморена, изплезила е езика - оживено казал той. - Накъде е изплезила езика? - попитал дядото. - На ляво. - Ааа, нищо й няма - дава знак, че ще изпреварва...
-
Събрание в голямо предприятие. Пълната зала дреме - директорът чете отчетния доклад: - През изтеклата година бяха произведени средно ... тона от някакъв продукт, средната производителност на всеки член на колектива беше ..., средната работна заплата на работещите беше ... и т.н. Изведнъж една от работничките скача и го прекъсва: - Какво е това нещо - това средно, онова средно?! Е Пенка от съседния цех има десет любовника, а аз нямам нито един. А какво излиза тогава - че средно и аз съм курветина, така ли?!
-
Възрастен лорд се връща от лов. Посреща го икономът. - За нови патрони ли се връщате, сър? - учтиво пита той. - Не, за нови кучета - хладно отговаря лордът.
