Топ рейтинг вицове назад
-
Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял. - Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп...пристига страхотно гадже. Супер направо! - Да, провървяло ти е на тебе....малко си се поразвлякъл... - Що малко бе, аз си го взех с мене... - Кое, бе? Гаджето ли? - Не, копчето! -
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина. - Пешко, защо си такъв доволен? - пита учителката. - А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат - \"Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там...\" - И??? - Ами, снощи им надупчих всички презервативи, така де, нека да потърсят по-внимателно....
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели в непрекъснат страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човека от оплаквания и решил да кастрира кучето. След няколко дни един от съседите минава покрай двора. Кучето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Гледай сега, съседе, не знам какво да направя повече, ето миналата седмица дори го кастрирах... Съседът: - Зъбите му трябваше да махнеш, а не яйцата! Или ти си мислеше, че той ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука?!
-
Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда: \"Горе си вече, а? \"
-
Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката: - Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен? - Не! - А, аз съм имал...
-
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 100 лева за една свирка!!!!!!
-
В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
-
- Тате, тате, правих секс! - Браво, сине, седни тук да разкажеш! - А, не, по-добре да не сядам!Категории: Семейството516 0 -
"Пиян Мерцедес буторяса пешачка" Заглавие във вестник -
Един селяндур отива на преглед и лекарят му вика: - Ще трябват едни изследвания. Ще минеш през лабораториите да ти вземат кръв, урина, сперма и екскременти. - А, докторе, аз понеже бързам, не може ли направо да си остава слипа? -
- Кой отговор на българите е лъжа? - Добре съм!
-
- Аз по природа съм философ, и затова няма разлика, какво ще ям: черен хайвер или черен хляб. - Аз като гледам: ти все ядеш черен хайвер, а не хляб. - И каква е разликата?
-
Доколкото знам, химическото оръжие е забранено с всякакви конвенции. Но това явно не е стигнало до някои от съседите... Или миризмата на кисело зеле през Април не се брои за БОВ? -
– Ванка, защо си седнал върху цистерната с бензина бе, глупако? – Пуши ми се, а искам да ги откажа...
-
- Изгубих 5 кг! - Супер! - Да бе, супер, сега ме преследват едни колумбийци...
-
Съпружеска двойка с три деца и 20 години брачен живот се занимава със секс. Мъжът увлечено работи и изведнъж спира: - О, скъпа,...да не те заболя?.. Жената: - Не, защо питаш? - А, стори ми се, че мръдна...
-
Двама мъже споделят опит: - Твоята жена крещи ли по време на секс? - Крещи, даже много крещи! - А кога крещи по-силно, когато ти си отгоре или когато тя е отгоре? - Когато си трия оная работа с пердето, тогава най-силно крещи...
-
Двама мъже след няколко забележителни игри на бридж решават да отидат на лов. По време на лова единият застрелял другия. В съда, съдията пита подсъдимия: - Как можахте да стреляте? Вие сам потвърдихте, че потърпевшият е викал с цяло гърло - \"Не съм глиган, не съм глиган...\" - Ами мислех, че както винаги блъфира, ваше превъзходителство.
