Топ рейтинг вицове назад
-
Срещат се две мутри. Единият пита: - Картоф, що си такъв намръщен, бе? Разправят, че си станал дясна ръка на твоя шеф... - Да, бе, станах, ама той се оказа заядлив онанист... -
Мъж влиза в аптеката и иска презервативи. Продавачката: - Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: \"Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда.....\" - Искам черни. Минало известно време и жена му родила негърче. Пораснало детето и започнало да любопитства: - Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен? - Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус....
-
Правила за поведение на добрия лекар: Добре възпитаният лекар държи скалпелът в дясната ръка, а тампонът - в лявата. Добре възпитаният лекар никога не става от операционната маса по-рано. Добре възпитаният лекар не реже риба със скалпела. Добре възпитаният лекар винаги отстъпва гинекологичния стол на дамите. Добре възпитаният лекар, тръгвайки си от работа, никога не забравя да изключи апарата за изкуствено дишане. -
Лекар шашнато разглежда ярко оранжевия пенис на пациента си: - Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво е станал такъв? - Представа си нямам, докторе. - Да не работиш нещо с опасни химически вещества? - Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер и така...
-
Жена говори с приятелка по телефона: - Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница! - Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!
-
В България има две беди: глупаците и пътищата. При свързването им се получават туристи...
-
Треньор крещи на играч: - Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол! - Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение. -
Един художник споделя: - Вчера продадох една картина, която ми струва четири години работа. - Толкова много?! - Да. Нарисувах я за четири часа, а я продавах цели четири години!
-
Млад мъж влиза в книжарницата и казва: - Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична... - Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!" - Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.
-
Опитах да си спомня какви съм ги свършил в новогодишната нощ... Но не успях. И за всеки случай няма да слизам още от елхата. -
Надпис на задното стъкло на кола - Пък другата ми играчка има цици -
Стар пандизчия поучава младия си съкилийник, който е излежал присъдата си и ще бъде освободен. - От мен го запомни: излезеш ли, доверявай тайните си само на известни и изпечени лъжци. - Защо? - Ако си наумят да издадат тайната, никой няма да им повярва....Категории: Затворници572 0 -
Съпругата сервира вечерята. Съпругът: - Скъпа, презентирай! Тя застава мирно и започва да кърши ръце зад гърба: - Ами... леща с морковчета... и малко чесън за аромат. - Хм... леща... с морковчета? А къде ми е любимата салатка с ракийка? Къде ми е любимото филе с гъби? Скъпа, отиваш на стрес тест! Вечерта в спалнята влиза съпругът и сваля халата. Жената го гледа и казва: - Скъпи, презентирай! - Ами... кренвирш "Меки" с две яйца и майонеза. - Хм... кренвирш... и яйца? Къде ми е любимият банан със сочните мандаринки и подсладената сметана? Скъпи, отиваш на елиминации!Категории: Семейството377 0 -
- Животът ми е като игра на туист. - Цветен? - Постоянно виждам задници...
-
Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира.
-
- Скъпи, събуди се, будилникът звъни!!! - Спя още...Ще му звънна аз после...
-
Престъпниците попадат в списъка на МВР, по-големите такива в списъците на Интерпол, най-големите в списъка на Форбс, а всички останали в списъка на НАП, ВИК и Енергото. -
Така и така ми говорите зад гърба, поне ми направете един масаж, че се схванах...
