Топ рейтинг вицове назад
-
- В банка, или вкъщи съхранявате парите си? - Във спомените си! -
Знаете ли, как ходят чукчите по голяма нужда? С чук и трион. С триона отрязват замръзналата част от лайното, а с чука набиват навътре това, което е останало. -
Мъж отива на сексолог: - Докторе, страдам много от хиперсексуалността си! - И в какво се проявява тя? - Ами всеки ден го правя два пъти с жена ми! - В това няма нищо странно. Вие сте млад човек, така и трябва да бъде! - Е да, ама и с любовницата си го правя по два пъти на ден! - И в това няма нищо странно, повечето хора го правят с любовниците си, според мен младежо, вие трябва да се вземете в ръце.... - Точно така докторе и в ръце се взимам два пъти на ден...
-
Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи: - Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена. Спящият до него младеж се събужда и казва: - Слушай, дядка, първо на първо - къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ - ти си на повече от 90 години, и трето на трето - що не си държиш твоя, а си хванал моя...
-
Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита: - Скъпа, да ти се намира "Тик - Так"? - Ама разбира се, муцка - два без петнайсет... -
В китайските ресторанти /както всички знаят/, блюдата в менюто са номерирани. Сервитьорките записват поръчките по номерата на ястията, а не по името, защото самите имена са трудни за изговаряне. Една сервитьорка от китайски ресторант се омъжила. В първата брачна нощ мъжът й казва: - Скъпа, какво ще кажеш да направим "69"? - Добре, скъпи, но тази поза "патица по пекински" не я знам?
-
Мутри се движат с чисто нов Мерцедес 600. На един светофар нещо се удря в задницата на Мерцедеса. Излизат мутрите и виждат сто годишен Запорожец. Изкарват шофьора навън и точно да започнат да го бият той се примолва: - Момчета, моля ви, аз съм беден стругар, нямам никакви пари, ето вижте, че и за спирачки нямам пари. Нищо ви няма на Мерцедеса, дори бронята не е изкривена.... Съжалили го мутрите и го пуснали да си върви. На следващия светофар, отново нещо се удря в Мерцедеса. Излизат пак мутрите и виждат същия Запорожец. Отново се разиграва същата схема и отново шофьора на Запорожеца се отървава. На третия светофар отново слаб удар отзад. Слизат мутрите, а шофьора на Запорожеца смъква прозореца и с мила усмивка им маха и вика: \"Свои-свои-и-и!\"
-
- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.
-
Франция. Мъж и жена, току що сключили брак се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка: - Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж? - А ти?
-
- Нане, га ти йе рождениьо ден? - Па я немам рожден ден. - Е как немаш, бе?! - Па те така - я съм се родил през нощта...
-
- Ти откога работиш в тази фирма? - Откакто заплашиха да ме уволнят!
-
Иванов (ищец) подкупил съдията със 100 000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120 000 долара. Съдията постановил: \"Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.\"
-
Женски девиз: По-добре вибратор в леглото, отколкото чехъл пред телевизора! (Отговор на ергенския девиз По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!)
-
Двама английски лордове си говорят: - Какво мислите, сър Джон, за бягането сутрин за здраве? - Намирам го за изключително глупаво, сър Арчибалд. - Но по какви причини, сър Джон? - Защото когато тичам, сър Арчибалд, винаги разливам чашата си с уиски.
-
Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят: - Фамилия? Водачът: - Чия? Полицаят: - Име? Водачът: - Чие? Полицаят (замислено гледащ шофьорската книжка): - Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...
-
- Данке, жената на Иван паднала в язовира... - Горката жена! - Успели са да я извадят навреме и е добре... - Горкият Иван! -
Бил Гейтс: - Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво. Автомобилен магнат: - Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател. -
Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал. - Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!Категории: Семейството522 0
