Топ рейтинг вицове назад
-
Въпрос към радио Ереван: - Как се прави \"мексиканска вълна\" в Сомалия? Отговор: - Връзват една франзела на хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона. -
Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи. - Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът. - Аз! - сънено скача редникът. - Кажете, защо войникът трябва да е готов, да даде живота си за Родината? - Съвършенно сте прав, господин майор. Защо?
-
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: - Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо... Вторият пита: - Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?
-
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора: - Главен сержант Петров, още не обядвал...
-
След изключително успешен ден лекар се прибира вкъщи в приповдигнато настроение, съблича се, взима вана, излиза от ваната гол и се мушва в леглото при жена си. Тя /както обикновенно/: - Ох, как само ме боли главата днес... - Идеално! - радостно възкликва той. - Аз, във ваната си посипах оная работа с аспирин и ти имаш възможност да го приемеш перорално или като вагинални свещички....
-
Закъсняващ за летището пътник към пиколото на хотела: - Бързо, бързо... Виж горе за чадъра ми, стая номер 502. Мисля, че го оставих в ъгъла на коридора до шкафчето. След няколко минутки пиколото дотича запъхтяно: - Да, сър. Чадърът ви е точно там, където казахте! -
Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си. - Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а? - Ех, дъще, ако аз навремето имах такъв бански костюм - ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!!!
-
Новините: - Блондинка сериозно пострада днес, когато падна от коня, който яздеше. Глезенът й се заплел в стремената, тя се изхлузила, а конят продължил да препуска с бясна скорост. За щастие, тя била спасена от чистача на лунапарка, който изключил кончето от контакта.
-
- Ти искаше да се ожениш за мен, защото получих в наследство от леля Нора онази прекрасна вила. - Разбира се, че не... Щях да се оженя за теб, независимо от кого си наследила вилата...
-
Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един \"Запорожец\". - Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? - подвикват на седящия в колата шофьор. - Ох, момчета, не питайте! - отвръща той, слизайки от дървото. - Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя \"Запорожец\", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!
-
Медицински преглед: - Докторе, нещо ми звъни в ухото... - В никакъв, ама в никакъв случай не му отговаряйте!
-
В докторския кабинет. Докторът: - Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10... Пациентът: - Какво?! Години, месеци, дни?!... - 9, - 8, - 7, - 6...
-
Осемдесетгодишният мултимилионер Хари Смит дал съгласието си да му направят операция за подмладяване. Когато се пробудил от упойката, той неутешимо заплакал. - Успокойте се, господин Смит, болките скоро ще ви преминат - утешавал го асистиращият лекар. - Аз не плача от болки, а от страх, че господин учителят пак ще ме напердаши, ако закъснея за училище - обяснил пациентът. -
Въпрос: - Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка? Отговор: - Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива. -
На вратата се звъни. - Кой е? - Ние сме съседите от долните етажи. - Какво има? - От таваните ни тече! - Сериозно? - Бихте ли си затворили крана в банята? Че както тече, ще вземете да си намокрите краката, да се простудите, да хванете пневмония и да умрете... Пък ако не умрете, ние сме тук, за да ви извием врата! -
При доктора: - Господине, имате висок холестерол в кръвта. - Че какво... Тя жената я пие... -
Не ми се имигрира, защото през отпуските трябва да се връщам в България...
-
- Как циганин продава комплект завивки? - Хайде народе, лягате двама... ставате трима!
