Топ рейтинг вицове назад
-
- Как циганин продава комплект завивки? - Хайде народе, лягате двама... ставате трима! -
Жена казва на приятелката си, която кара колата: - Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"? - Точно затова искам да мина направо. -
В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калканът е сплескан? Всички деца мълчали, само Иванчо вдигнал ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами, госпожо, калканът е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: -Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? -К`во ма? -Ами аз го питам защо калканът е сплескан ,а той ми отговаря : "щото го бил ебал синия кит"! -Ами че не е ли така? -Не е господине. Калканът е сплескан,защото водата му оказва влияние и така налягането го сплесква. -Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? -Ами незанам. -ЩОТО Е БИЛ ТАМ И Е ГЛЕДАЛ ЗАТ`ВА.
-
Болт и гайка си говорят: - Ако знаеш колко съм ти навита. - Съжалявам, но съм с обратна резба!
-
Една жена се жалва на друга: - Можеш ли да си представиш, моят постоянно ми изневерява, а аз толкова пъти съм му била вярна....
-
Кафене. Две жени седят на една маса и оживено обсъждат мъжете си. Едната с въздишка казва: - Аз все повече и повече искам да се разведа с моя. - Това пък защо. - Защото има отвратителна памет. - Какво толкова, отвратителна памет, трябва ли за нещо такова да се развеждаш. И какво толкова му е на паметта, че е отвратителна? - Отвратителна е! Всеки път когато се окаже редом със симпатична жена, той забравя, че е женен....
-
- Каква е приликата между жените и ураганите? - И двете идват влажни и духат, а накрая си тръгват с къщата ти...
-
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен. - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...
-
- Не вярвам в женския футбол. Къде ще ти намерят 11 жени, които са съгласни да се покажат пред публика еднакво облечени?!
-
-Скъпи не мислиш ли, че съм идеалната жена? -Мисля, че си много повече. -Наистина? -Да. Към 50 килограма повече.
-
Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера... - Може ли 3 литра сирене? Умният ядосано отвръща. - Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим. Разменили се. Умният: - Добър ден, може ли 3 кг сирене? - Може, даа. Шишенца носите ли си? -
Двама пияни нахлуват в аптека: - Имате ли свещички за хемороиди? - Не - отговаря младата аптекарка. - А свещници? - поинтересувал се вторият. -
Страстен рибар се хвали в бара: - Сънувах чудесен сън: бях в една лодка с Анджелина Джоли! - И какво стана? - Хванах сом цели десет килограма!Категории: Лов и риболов483 0 -
- Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар! - Вероятно си казал нещо неприлично? - Изобщо не съм си отварял устата! - А как й правеше комплименти? - С ръце... -
Съдията: - Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол? - Не. Ядох вафла трепач!Категории: Правосъдие535 0 -
Всичко си има своите специфични особености... Например, много е трудно да натискаш педалите на ламборгинито с галоши... -
Паркурът на село започва с думите: - Чичо Гошо, изтървахме бика!
-
- Пешо, спиш ли? - Не! - А, защо си със затворени очи? - Икономисвам зрението…
