Топ рейтинг вицове назад
-
Питат радио Ереван: - Защо в Армения има сборни отбори по футбол, волейбол, шахмат, а няма по баскетбол? След дълго размишляване радиото отговаря: - А вие виждали ли сте някога поне един арменец, който да иска, да сложи нещо в чужда кошница?Категории: Радио Ереван312 0 -
Жена със съпруга си е в магазин за мобилни телефони. - Скъпи! Искам телефон с вибратор... - Добре, скъпа, а кое в кое трябва да е сложено... -
Двама мастити бизнесмени обядват в ресторант и си говорят за бизнес дела. По едно време първият казва: - Ти знаеш ли, че не съм давал заплати на моите служители вече шест месеца и те продължават да идват на работа? Идиоти! Вторият поучително: - Значи е време да въведеш платен вход в офиса.....
-
Прелестна девойка спира такси. Шофьорът я закарва до някаква къща и тя казва: - Ето, че пристигнахме. Това е моето жилище. Как искате да ви платя - с пари или в натура? Шофьорът се замисля малко и отговаря: - С пари. Девойката плаща и се прибира, а шофьорът отива в близката кръчма и започва да се налива с бира. Пие една, пие две ...на осмата отива в тоалетната, изважда инструмента, поглежда го и му казва: - Пикай сега, щом не можеш пет минути да се задържиш прав, сега ще пикаеш два часа, твойта м...ка...
-
В бар, пред неначената чаша бира, стои замислен човек. Барманът хвърля отвреме-навреме по някой поглед към него и накрая пита: - Какво, братче, проблеми ли имаш? - Дааа, как да ти кажа.... Срещу нас отвориха банка за сперма и представяш ли си - дават по 40 долара за порция.... - Е и? - К`во, не се ли сещаш? Само като си помисля, какво богатство ми е изтекло между пръстите....
-
Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита: - Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая? - Да, господине! - Тогава защо пее? - Не пее той, господине. В момента го опяват....
-
Шотландец проиграл за една вечер сто лири на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл: - Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто лири, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка... Партньорите му по покер го съжалили и му върнали парите. - Момчета, дайте и петдесет лири отгоре - да се похваля на жената, че съм спечелил...
-
- Какво ще направят съюзниците, когато стигнат Багдад? - Ще избиват комплекси.
-
На оживена столична улица е монтирана кабинка оборудвана с машина- събеседник. След пускане на жетон, апаратът измерва IQ-то на събеседника си и провежда приятен за него разговор. Влиза клиент с интелект доста над средното ниво; компютърът подхваща разговор за Толстой и Достоевски, Ницше и Кафка, накрая играят шах. Посетителят си тръгва меланхоличен но доволен. При втория клиент IQ датчика отчита средностатистически българин - разговорът се завърта около рецепти за туршии и \"тънки\" историйки. Накрая играят табла. Човекът грее на излизане. Влиза трети - стрелката на датчика прави опит да помръдне, но не успява и остава на 0,00. След пауза, изпълнена с чегъртане на харддиска и преравяне на базите данни, машината подхваща разговор така: - В крайна сметка, Вие българин ли се оказахте или испанец, Ваше Височество?
-
- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа. - От какво: от алкохола или от цигарите? - От четенето! Да не съм глупак!
-
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция: 1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака" 3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче! 4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 5. А не. Къде ми е часовника? 6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор? 8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два". 9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок. 11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода. 12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? -
-Данчо, баща ти записа ли се в омиротворителния отряд за Камбоджа? - Да, и дори започна подготовка. - На военния полигон ли? - Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.Категории: Семейството373 0 -
Евреин се прибрал от командировка в чужбина. - Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си? - Крия се. - Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си? - Крия се. - Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си? - Крия се... зад дивана в дневната -
Вече две седмици съм на почивка, а единственият SMS, който получих от съпруга си е: "Къде е отварачката?"
-
Купувач в магазин за обувки предявява претенции: - Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат. - Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях? -
Рай - място където няма будилници, понеделници и шефове...
-
- Всичко зарязах- и пушенето, и пиенето, и жената... - Жената пък защо? - Не заслужава такова щастие! -
- Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена... - Много е рижав, мамо! - Kато изкара една година с теб и ще побелее.
