Топ рейтинг вицове назад
-
Мъж спира симпатично момиче и пита: - Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева? - Ами ... да, защо не? - А за 50 лева? - Ей, вие за каква ме мислите? - За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената... -
В ресторант клиент се възмущава: - Келнер на това пиле единият му крак е по-къс от другия! Келнера: - Господине, Вие за какво си го поръчахте - да го ядете или да танцувате с него. -
- Търси те твоят приятел Петър - казва жена на мъжа си. - И какво каза? - Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия..Категории: Лов и риболов507 0 -
Клиент в ресторант се провиква от масата си: - Сервитьор! Яйца! - Какво по-точно ще желаете, господине? Да ви ги сварим, да ви ги изпържим или да ви ги почешем?
-
- Как си, какво правиш? - Ами бях за риба. - И как беше. - Много риба хванахме. Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре...Категории: Лов и риболов424 0
-
Един гледа скъсаните си обувки: - Брей, хубавият гьон го правят на пържоли, а какви боклуци слагат за подметки! -
Две блондинки разговарят: - Разбрах, че си се записала на курс по немски език. - Да бе! Купих си немска овчарка, ама не ме разбира какво и говоря. -
- Как попаднахте в сградата на ДАНС? - Ами... аз... агент съм. - КГБ? - Не... - ЦРУ? - Орифлейм.
-
- Какво се получава, когато кръстосаш папагал с лъв? - Не знам, но когато говори, най-добре да го слушаш. -
Зайо, Вълчо и един хамстер решили да играят в една пиеса. Вълчо им предложил да си намерят театрални имена. Вълкът щял да бъде Вуйо, заекът Зуйо, а хамстера се обадил и казал: -А, аз няма да участвам!
-
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин. - Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори. На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил: - Големия Джон не плаща. – И седнал. Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж. След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил: - Големия Джон не плаща. Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал: - И защо не плаща Големия Джон? Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал: - Защото Големия Джон има карта.
-
-Кризи и предсрочни избори не могат да при...при....притеснят Столетницата . -
Редакторската колегия в нашият вестник се извинява на своите читатели за печатната грешка във вчерашния брой! В изречението: ''На късното нощно съвещание на Тройната коалиция устните еквилибристики между коалиционните партньори прерастнаха в грозни сношения.''-/вместо ''сношения'' да се чете отношения/ -
Между приятели. - Ожених се. - Еее, браво! - Не е браво, жената е много грозна. - Еее, язък! - Не e язък, има апартамент! - Еее, браво - Не е браво. Той изгоря. - Еее, язък! - Не e язък, тя беше вътре!Категории: Семейството444 0 -
Обаждане на импулсен телефон: Отсреща се чува приятен глас: - Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание... - Всяко ли? - Дааа, всяко... - Добре, ама, внимавай! - Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване... - Ами, тогава аз да изключа, а пък ти ме набери .
-
Двама приятели се срещат след години: - Как се чувстваш като женен мъж? - Като в рая... Нямам костюм да облека и тъщата всеки миг може да ни изгони!!! -
Въпрос към радио Ереван: - Колко трае любовта? От радиото отговорили: - Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.Категории: Радио Ереван587 0 -
Шоколадът може да задоволи жената... ... дори когато е мек!
