Топ рейтинг вицове назад
-
Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в Софийския Университет. Видял той една студентка, приближил се към нея и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а! И студентката отпрашила накъдето й очите видят. Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в Медицинския Университет. Пак видял една студентка, приближил се към нея и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала: - Абе, я се махай, бе, простак такъв! Още по-отчаян, скелетът отишъл да попита в Техническия Университет. Отново видял една студентка, приближил се към нея и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! И скелетът отпрашил накъдето му очите видят... -
- Каква е мечтата на средния американец? - Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин. -
Разговор между митничар и декларатор: - Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице! - Какво?! Че вие даже не ме слушахте! - Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна ! -
Стюардесата на борда на самолета, на междуконтинентална авиокомпания, нервно прави съобщение: - Не съм сигурна какво точно е станало, но имаме 103 пътници и само 43 порции вечеря. Ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета. Следващото съобщение идва един час по-късно: - Ако някой си промени решението... ние все още имаме 29 порции храна! -
Разговор между поетеса и писател. Писателят: - Мъжете сме по-висши от жените . доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа. Поетесата: - Да, и аз винаги първо пиша на чернова... -
Сватовете хвалят "стоката". - Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда. От ъгъла се обажда старата баба на снахата: - Да не е нещо бавноразвиващ се?Категории: Семейството355 0 -
180-килограмова жена седи на гинекологичния стол за преглед. Докторът й казва: - Извинете, можете ли да пръднете, ако обичате? Жената: - Защо, това също ли е част от прегледа?! - Не, за ориентация! -
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, стига му на Хомункулус...
-
Из мислите на мъжа, когато жена му ходи вкъщи само по бельо: Първата година – "Искам я!" След пет години – "Сигурно ми намеква, че ме иска." След десет години – "Сигурно й е горещо"… -
В годините на студената война замразяват за сто години американец, руснак и българин. След изтичането на стоте години започнали размразяването. Първо се събудил американеца и щом се осъзнал първото което поискал е ветсник. Взел американеца вестника, но още и недочел първата статия паднал на земята и умрял. Лекарите установяват инфаркт и учудено поглеждат статията която е чел........Колхозът "Ленин" от щата Калифорния печели социалистическото съревнование в САЩ. Събужда се руснака, и той иска вестник. И пак същото, чете и умира от инфаркт, четат лекарите.....военните действия на китайско финландската граница са подновени. Накрая се събужда и българина и той иска вестник. Лекарите с притеснение му дават. Чете българина и видимо е в отлично настроение и така статия след статия и стига на последната страница. Тъкмо да приключи с вестника, българина силно се ококорва и пада мъртъв. Четът лекарите..... на 275 конгрес на БКП единодушно бе избран за генерален секретар другаря Тодор Живков. -
Джебчия присъства на клавирен концерт и изразява възхищението си от изпълнението на пианиста: - Kаква техника, какви пръсти, каква бързина, какъв талант, а се занимава с глупости.
-
- Защо искате развод? - Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. - И защо скита по баровете? - Търси ме...
-
- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? - Душа.
-
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо за него се оказах виновен аз.Категории: Програмисти521 0 -
Жена обяснява защо се развежда трети път: - Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!Категории: Семейството463 0
-
Седем сложни факта за жените: 1. Те вярват в спестяването… 2. Вярват в спестяването, но купуват скъпи дрехи… 3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат…. 4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво… 5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни… 6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете… 7. Очакват комплименти, но не им вярват…. Всичко е толкова сложно...
-
- Защо си толкова мрачен? - Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!Категории: Семейството766 0
-
Срещат се двама стари приятели. Единият води детенце. Другият пита: - Е, как си? Какво работиш? - А, добре съм - отговаря мъжът с детенцето. - Продавам презервативи. - А това сигурно е синът ти? - пита приятелят. - А, не, една рекламация...
