Топ рейтинг вицове назад
-
Жена към мъжа си: - Мислиш ли за нея? - Не. - Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?". -
Да благодариш на политик, за нещо което е свършил с народни пари, е все едно да аплодираш банкомата, че ти е дал пари! -
Две приятелки си говорят: - Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”. - И как беше? - Супер! Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, преспа със съседката, а мен ме бушонира!!!
-
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така? - Не, аз съм ерген… -
Измислиха цигари без никотин! Кафе без кофеин! Самолети без пилоти! Но не можаха да измисля парламент без идиоти!
-
Пернишко хайку: Дискотечка. СеднАл си ми на местОто. Винкел. -
- Дедоо, кое е най-важното нещо като одъртееш? - Да си пиеш гинко билобата, чедо! - Защо така, дедо? - За да помниш къде ти е ракията и виаграта! -
Деца спорят в детската градина за качествата на бащите си. Всяко дете се хвали, с какво неговият баща е по-добър. Едно от децата казва: - А моят баща е най-добрият майстор. Вчера ми поправи прасенцето-касичка и то вече не дрънка! -
Жена към приятелка: - Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
-
Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него. Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат – също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал: - А защо не му напишете чек? -
Фотограф дълго снима сватбата и накрая казва: - А сега да снимам щастливата двойка! Публиката е в недоумение - та вече са направени десетки снимки. Фотографът уточнява: - Булката и майка й.
-
Въпрос към радио "Ереван": - По какво се различават бирата и жената? Отговор на радиото: - Бирата когато се клати се разваля, а жената става по-добра...Категории: Радио Ереван331 0 -
Премиер е на посещение в провинцията. По пътя от едно село до друго шофьорът му блъска едно прасе с Мерцедеса. Премиерът дава наставление: - Сложи прасето в един чувал и отивай в селото. Намери собственика, дай му прасето и още 100 долара. Все пак сме хора честни.. Шофьорът взема прасето и заминава. Премиерът седи и чака. Минава час, минават два, минават пет - шофьорът го няма. Най-накрая се появява кьоркютук пиян. - Абе, аз къде те пратих, бе? Що се връщаш толкова пиян? - Не съм виновен, господин премиер. Взех прасето, сложих го в един чувал и отидох в селото. Тръгнах от къща на къща и навсякъде казвах: \"Аз съм шофьорът на премиера. Току що убих тази свиня....\". И не знам защо всички веднага започваха да ме черпят по чашка....
-
При срещата си с Путин, Ципрас му се оплакал, че Юнкер не отстъпва и го помолил за съвет, какво да прави. Путин го посъветвал: - Тъй като и двамата не отстъпвате, за да разрешите спора предложи му да играете на руска рулетка и той ще се уплаши и ще отстъпи. Ципрас така и направил, но изненадващо Юнкер се съгласил, но при едно условие, той да избира оръжието и Ципрас пръв да стреля. Ципрас нали е готов на всичко, се съгласил. Стрелял и се гръмнал. На другия ден Путин научил новината : - Ех драги мой Ципрас , забравих да ти кажа, че руска рулетка се играе само с револвер, не с пистолет.
-
Българските шофьори масово се включиха в играта "Събери шестте букви на думата ЛУКОЙЛ и спечели 100 000 литра". В преобладаващата част от изтеглените талончета се редуват буквите "У" и "Й" в показаната последователност... -
Готина секретарка излиза бясна от кабинета на шефа. Колежка я пита - Какво стана? Секретарката: - Той ме пита дали съм свободна довечера, и когато му казах, че съм..Мръсникът ми даде 25 страници да напиша. -
Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето. Нямат нищо за ядене, но радиото работи и пускат сигнал... помощта ще дойде след 7 дни. 3 дни гладуват, но виждат, че няма как да издържат, докато дойде спасителният кораб. Решават всеки ден един от тях да реже по парче месо от себе си и да го делят. Първи франсето реже парче от мускула на крака си и казва "Вуала, филе дьо бедро". На следващия ден немчото реже от петата си и казва бла бла нещо от рода на "Пета а ла скала". На третия ден идва ред на нашенеца. Другите двама го гледат цял ден им текат лигите... само чакат да си хапнат малко... Българинът сваля гащите... немецът избухва с радостни викове "ВУРСТ„ ВУРСТ!!!" -Ааа ми вурст, лек млечен крем -
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко. Приближава се разпоредителката и го подхваща: - От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места? - От балкона...
