Топ рейтинг вицове назад
-
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най- вероятно се изплаши от количката. Майката започна: – Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето! Мъжът: – По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! – Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце. -
Детенце дърпа баща си за сакото и пита: - Тате! Тате! Ти защо си се оженил за мама? Бащата се обръща към жена си, прави физономия и казва: - Видя ли? Даже и детето се чуди!Категории: Семейството454 0 -
- Тате, откъде си сигурен, че на баба влакът ще мине по тази линия? - Не се офлянквай, ами развинтвай, развинтвай! -
По Законите на Мърфи: 1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава. 2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята. 3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш. 4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне. 5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума. 6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента. 7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва. 8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан. 9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина). 10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото. 11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение. 12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине. 13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни. 14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш. 15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат. 16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен. -
- Абе, Пешооо...! Видях приятелката ти да се целува с друг! - Бегай бе, не вервам?! С к'во беше облечена? - Миии, с някаква черно-синя рокля. - Тц, не е била тя. Нейната е златисто-бяла! -
По време на секс мъжът изгаря 2000 калории: 100 по време на секса и 1900 на другия ден, докато се хвали! -
Шахът е прекрасен пример за човешките взаимоотношения. На царя е позволена само една крачка, докато царицата може да прави каквото си иска...
-
- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? - Да не помислят съседите, че я бия...
-
Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен: - Бабо, това да не ти е пасбище! - Ох, сине, знам ли, за една година какъв се охрани тук... -
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване. - Какво правиш? - Не мога повече боб. Иска ми се риба. - А стръвта къде ти е? - Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!Категории: Семейството674 0
-
Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на учтив: – Какво симпатично дете, на колко е? – За сега само на две ракии... -
Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол. Полицаят: – Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте? – А бе, пиши ракия! Щото ако ти кажа, че пих "Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити", няма да можеш да го напишеш... -
Един мъж направил предложение за женитба на приятелката си. Накрая завършил с думите: - И ако ми откажеш - ще умра. Приятелката му отказала. След седемдесет години, той наистина умрял. -
- Можел си, значи, когато поискаш! – каза жената на Генко, сварвайки го със съседката...Категории: Семейството582 0
-
Психиатър стои в кабинета и скучае – няма пациенти. В този момент много бавно се отваря врата и през нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си. Психиатърът: – Лелеее, кой дойде при нас! Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб... Човекът отрицателно клати с глава … – Аааа… ти си сигурно костенурка, която не може да намери мама и тати, ела тук миличко. Човекът отрицателно поклаща глава… – А какво си ти тогава? – Докторе, гледай си работата, аз съм сисадминът, инсталирам мрежа! -
Утро. Жена бута мъжа си: - Васко, ставай, време е да ходиш на работа... ставай... Васкооооо... не, Васе, целият ставай!Категории: Семейството504 0
-
Знаете ли, че... "Всичко е пълен хаос, само престъпността е организирана...."
-
Майка пита сина си: - Иванчо.Какво искаш, братче или сестриче? - Ако това няма да се отрази много зле на фигурата ти, бих искал колело.
